..мечта..
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

..мечта..Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


..просто мечтай.. Bell..Dokuro 
­­

..мы готовы на все чтоб наша мечта сбылась, только когда она сбывается мы почему то перестаем ее ценить...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 февраля 2011 г.
"На раненых крыльях" Bell..Dokuro 18:38:33
..Так как зашла сюда только чтоб пересмотреть записи со стихами, я поняла что чем больше я пишу, тем лучше получается..тем стихи становятся взрослее и красивее..немного может даже противно что больше десятка из них посвящены одному человеку, и приходится их немного изменять..но в целом не плохо, я продвигаюсь..я помню даже свой первый стих написанный лет в 10..он был о маме, точно помню, маленький такой..около восьми строк всего..сейчас я уже не смогу его найти и к сожалению не помню его..но это думаю неважно..
так чего это я за стихи то вспоминаю..просто что то стукнуло сегодня в голову записать все свои стихи в одну книжечку и назвать ее "На раненых крыльях" ..образное название и если подумать можно понять почему именно так я захотела ее назвать..

..ну что я могу сейчас сказать о себе...я рисую разные картинки, пишу стихи..пытаюсь отвлечься, хотя сама не знаю от чего отвлекаться так..на душе так странно, такое состояние..и хотелось бы кому то рассказать о том что со мной происходит, но пожалуй завтра пятница и я лучше напьюсь и опять проведу ночь в чьей то компании вне дома..какое то лекарство для души..или же для тела, сложно сказать..последнее время так много всего происходит, и то ли все это меня ранит, то ли наоборот радует..но даже когда что то происходит болючее я не имею желания плакать или зацикливаться на этом..я отталкиваю все это от себя, какая то странная защита..хотя да, мое поведение, оно слегка не привычное для многих..мое так сказать не контролированное "свинство"..ну уж так как то..
..и вот что..что бы не было у меня на душе и что бы я не чувствовала я не хочу никому рассказывать..может­ от того что понимаю что некоторым плевать, а может от того что мне это не нужно..
п.с может я и поднялась слишком высоко, но я прошу запомнить, что спускаюсь вниз я только за тем что мне очень нужно, хоть и порой не понимаю для чего..
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 февраля 2011 г.
прошлое это всего лишь прошлое Bell..Dokuro 20:10:53
-ты счастлива?
-я чувствую себя нормально, и от этого мне хорошо

ну вот..еще одна неделька и весна..так близко казалось бы, еще несколько недель и мы пережили эту холодную зиму..очередную, не первую и надеюсь не последнюю
-скорее бы весна!
-эй, какая весна к чертем?! весна это гормоны, а я пока что никого нормального себе не нашла

монологи, слова, фразы..я бы конечно высказалась, но моя культура дорогого стоит, так что оставлю эту ценность неприкосновенной..и­ так день за днем..да ну его нафиг, все временно и не постоянно..как будто детские игры, все кажется таким сложным и запутанным, а на самом деле все очень просто..и двоих месяцев не протяну так? слишком ветреная? да это уже не вашего ума дело..мой выбор, мое решение..не думали что так будет? увы, я разочарую вас господа..мне если честно уже плевать, я уже привыкла быть очередной, быть заменимой или пятой десятой..нельзя так жить? как же нельзя, можно..моя любовь и вправду редкая, такую не найдешь у первого встречного, и я нашла достойного для нее..себя..может и эгоистично, зато вполне взаимно и с пониманием..жаль что не все понимают что когда отдаешь кому то свое тело, то душа все равно остается свободной, она преданна одному человеку..кто это для меня? это не столь важно..у каждого есть такой человек, к которому стремишься, которого желаешь..и который возможно никогда не станет твоим..
..я выросла..я сделала еще один шаг вперед, переступив при этом огромные куски прошлого..меня не беспокоят чувства и эмоции, не беспокоят проблемы..и я не играю этого другого человека, я и есть этот новый, другой человек...и с этим ничего не поделать..доброта, нежность, забота..так слабохарактерно, что засунуто куда то вглубь..и вытаскиваю я этот лишний багаж редко..когда и вправду нужно..жалость..или­ и вправду моя поддержка кому то нужна..но искренне ли это? ..я отвечу, не всегда..редко..нет.­.холодные люди, без сердца, без страданий..и вправду холодные..холодные руки...и спустя несколько лет холодное сердце..ничто не ранит, и не причиняет боль..
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 февраля 2011 г.
просто вещь Bell..Dokuro 14:54:33
..а я все таки сильная..да, сильная
у меня сотни причин заплакать, но на лице ни одной слезинки, хоть и очень хочется..честно
я делаю вид что мне плевать...плевать на эмоции..только репа пытаюсь избегать, а то точно не сдержусь..
а так..да ладно, все пройдет..подумаешь,­ очередная черная полоса..хотя да, какая же она очередная, и какая черная, если белой то и не было толком..так, маленькая белая ниточка длинной в три дня..
..так что я врубаю громко музыку и пытаюсь подпевая не плакать..и снова это "все будет хорошо" и снова это "а разве тебе кто то нужен? правильно, тебе и одной хорошо" вот вопросы и ответы..
..я никому не дарю свою душу..нет, больше никому..не вижу вокруг себя достойных..оставлю ее себе..тело? да тело пожалуйста, берите и пользуйтесь, а вот душу нет..душа моя..она не продается за мелкие уловки и неискренние улыбки..так вот
..спасибо некоторым людям, которые мне кое что показали в этой жизни..."нет искренней любви, нет любви долгой и верной..продавай себя на время, за ту цену которую предложат..и не плачь и не говори что любишь" ..я сопротивлялась..я боролась..не хотела верить..но все же..я больше не плачу..и никому не говорю что люблю..я терплю такую продажу себя..и никто не знает что на душе от этого..от того что ты только вещь..а я быстро привыкаю..я уже привыкла к этой мысли и все в порядке..так проще, такая жизнь..иного для меня нет..и иного не будет...я просто вещь..
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 февраля 2011 г.
Сем Bell..Dokuro 13:07:08
я хочу чтоб это было здесь..чтоб часть его.. стала частью меня..
странно, но я заметила что мне для жизни нужен эгоистичный, гордый, пофигистичный и самоуверенный..имен­но такой и никак иначе..как только вижу таких людей, они меня притягивают..
а Сем..он именно такой..пофигистичны­й и гордый..настолько целеустремленный что добьется того что ему нужно любой ценой..с него не убудет, он смотрит даже на друзей свысока..а мне это нужно..мне нравилось как он всегда смотрел в мои глаза при разговоре и улыбался..не по сторонам, а в глаза..даже нравилось что он путал мой возраст и считал маленькой девочкой..у него не отличная репутация..знаю..но­ все же хочу верить что это не причина отгораживаться от меня..мальчик с таким характером и внешностью..знаю, почти не постижимо..но пугает то что я чувствую к нему не какую то там любовь..а желание..желание оказаться в его руках и никогда его не отпускать..мне порой даже кажется что моя жизнь стала в полосочку именно тех цветов, какие я постоянно вижу на его шарфе вечно висевшем у него на шее..
порой я думаю какой он прекрасный..полност­ью..весь..идеален..о­н идеален для меня..
и так бывает грустно, что теперь при встрече мы всего лишь тихо говорим привет..а ведь он..он мне нужен..
и стоит ли бороться или еще что то..но я попробую..
и я не скажу "Сем, я люблю тебя" я скажу лишь "Сем, ты мне очень сильно нужен"
Прoкoммeнтировaть
..я бы могла долго рассказывать о т... Bell..Dokuro 12:34:06
..я бы могла долго рассказывать о том, что сейчас происходит, но не вижу необходимости..
я обещала написать обо всем..но я не сдержу обещания, не могу я этого писать..мне от этого не по себе становится..так что, видно не судьба..
...я бы могла написать что за меня уже начали волноваться мои оба преподавателя литературы..они не узнают меня..и не могут понять как можно было зачеты..зачеты по литературе написать на 9 и 10..позор мне, знаю..я сама себя не узнаю порой..да плевать на это..
...я живу теперь только для себя..делаю то что хочу...совсем не управляемая стала..сама себе на уме..вот оно, мое удовольствие, моя настоящая жизнь..мама бесится что я забила на учебу..а я не забила, я ее покинула на некоторое время..это же не одно и то же самое
...сегодня Вика решила меня заразить своей привычкой "любовью до фирменной дорогой одежды из-за границы"..ну вот, вроде у нее получилось..но с такими темпами я разорю родителей..ндя, никакой из меня экономист видимо..да ладно..я то могу себе позволить такое удовольствие
...вот, неделя закончилась..и фиг с ней..быстро пролетела..
а завтра суббота, завтра все будут счастливы..от того что напьются (с)

Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 февраля 2011 г.
Bell..Dokuro 19:57:34
Запись только для друзей.
понедельник, 7 февраля 2011 г.
..вроде как и пофиг, а все равно вн... Bell..Dokuro 18:47:21
..вроде как и пофиг, а все равно внутри переворот..гребаные­ нервы..
кого я только хочу обмануть..все время хочу..а толку..
что так давит? обида или все же что то другое..
а все только потому, что я ужасный человек..
напеваю песенку из последнего подкаста ели шевеля губами..
терпя высокую температуру и головокружение..каж­ется у меня жар, и такое чувство что сейчас упаду
"мне всю ночь играл рояль..Шопен..Шопен­"...."ему...о нем"..
да какого черта то..какой из меня интригант..я никогда не стану такой как Медвежонок...она идеальна..а я...а я уже никто..
мне трудно осознавать что я ощущаю отвращение от прикасаний чужих рук ко мне..
крайняя стадия..хочется даже напится до потери памяти..или орать стоя на мосту что то сжигая свои стихи и песни не обращая внимания ни на что..просто сходить с ума..я не могу придумать иного..
хренов сценарист моей жизни потерялся где то на первых сираницах этих непоняток..а я из-за него блуждаю из угла в угол пытаясь найти приют..
даже на звезды смотреть как то больно..а они сегодня красивые как никогда..а мне не с кем ими поделится..
никто не поймет что во мне творится..и я не понимаю..
просто осознавать что ты оказалась хуже остальных и тебя отбросили подальше не самое приятное в мире..
отбросили те, кто нужен..

и прости, если действительно делала тебе больно

сейчас посмотрю свой любимый фильм, в который раз за последнее время.."в ожидании чуда"..хотя какое там уже чудо..

­­


Музыка c последнего подкаста
Прoкoммeнтировaть
Bell..Dokuro 17:05:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 6 февраля 2011 г.
безумство Bell..Dokuro 21:21:26
безумство

убиваясь сползала по стеклам
я лежала бы вся в крови
ты кричал бы, что я в обломках
ты кричал бы о не любви

я пыталась бы встать под утро
я пыталась забыть слова
я хваталась за раны скупо
как болела бы голова

и хватаясь за подоконник
и услышав бы пение птиц
я б шептала что мне не больно
и не видела бы границ

ты плевал мне в лицо словами
сердце резал на части, куски
ты смеялся, а я сгорала
и кричала бы "лишь не лги"

я хотела замазать раны
сладким запахом новых чувств
я бы гнала долой обманы
умирала бы от безумств

я усталыми бы глазами
посмотрела в твои глаза
я заплакала может и прямо
прошептала что так нельзя...

Прoкoммeнтировaть
..я бы.. Bell..Dokuro 20:56:35
Я бы..

по алее чужих фонарей
я бы шла не поднимая глаз
а не видела бы огней
и не помнила бы тех фраз

я забыла бы все вокруг
я бы куталась в серый шарф
я бы знала что ты мой друг
я бы знала..но не сейчас

опоздало кружился бы снег
зарывая обломки слов
я бы помнила детский смех
я бы помнила..но потом

умываясь в слезах пустых
я кричала бы о любви
и мой голос бы не затих
я бы помнила то "прости"

я бы пряталась в пустоту
убивала бы я мечты
не кричала бы "не могу"
не молила бы "отпусти"

все укрыто десятками лет
все умчится в далекую мглу
я бы может сказала "привет"
но пока лишь кричу в пустоту





Подкаст R_R_R_R_R_R_R_R_R_R_­R_ReR_R_R_R_.mp3 ( 03:54 / 8.9Mb )
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 февраля 2011 г.
Bell..Dokuro 13:49:44
Запись только для друзей.
среда, 2 февраля 2011 г.
..неужели я ошиблась? да..наверное ... Bell..Dokuro 16:50:35
..неужели я ошиблась? да..наверное так...я не могу концентрироваться и понимать эмоции, я не могу понять сейчас даже то что творится во мне..а я так долго этого добивалась..но с другой стороны меня не будут мучить эмоции других..
хотя..в последнее время все равно я превратилась в нечто ничтожное..
я убиваю себя..специально, осознанно.
а все вокруг со своими вопросами.не лезьте..оставьте меня..умоляю..остав­ьте в этом мраке навсегда..киньте в пропасть как что то совсем ненужное..
выкиньте и забудьте обо мне..забудьте все хорошее что я делала для вас..все мечты и чудеса которые вам дарила..сотрите в памяти то,что была рядом когда вам было плохо..и выбросьте как уже использованную и не нужную..
а спасибо..спасибо за мою жизнь..за тот год..и те несчастные 4 месяца..не дата, да..и совсем никуда не клеится..и совсем никому не нужна..одна я все еще пыталась ловить те снежинки радости..одна я хотела выделить этот день..спасибо за то, что спустя все это время я теперь ели живу..спасибо что сделали мою жизнь такой ничтожной..и убили меня и мои чувства..спасибо, от всей моей несчастной и разбитой души..спасибо вам, что я имела возможность быть с вами рядом и поддерживать..всегд­а понимать и никогда не бросать..и спасибо за то, что я получила взамен..глубокие раны на сердце, не способность больше любить, и море равнодушия и боли..но все равно спасибо..

я бы сказала что вы никогда не умели любить, и привела бы десятки примеров..я бы сказала что не заслужила такого..но разве кто будет меня слушать? разве я могу быть кому то нужной по настоящему..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 февраля 2011 г.
..все будет..хорошо.. Bell..Dokuro 16:45:27
­­

..как то все прошло..сегодня вроде стало легко и просто..ну не так чтоб уж очень..
но просто слезы из глаз невольно уже не текут сами собой..
появилось несколько новых и довольно убийственных желаний..
и я решила в жизни отойти в сторону..побуду пока с самыми невзрачными, а власть как бэ подождет меня..
я немного отступлю от новой жизни, а потом резко и неожиданно вернусь..

мой стих завтра отправят на конкурс, я сегодня с Наталией Михайловной говорила..ну точнее она со мной..и даже мне плевать займет ли он какое то место..в нем что то есть для меня..особенно дорогое..
а так, я просто чувствую что что то случится..хорошее и доброе..
а душа сейчас спит..она устала от всего..но это временно..
ведь скоро все наладится
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 января 2011 г.
Bell..Dokuro 16:41:36
Запись только для друзей.
воскресенье, 30 января 2011 г.
..бессмысленно и просто.. Bell..Dokuro 11:13:15

извиняюсь, но сил писать вовсе нет..я просто очень плохо себя чувствую, как физически так и морально..
просто выставила в подкаст песню, которую советовала послушать..

с вами была теперь уже точно полуживая Хром

Подкаст 9.mp3 ( 05:48 / 7.9Mb )
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 января 2011 г.
зачем... Bell..Dokuro 10:29:05
сижу вот еще в колледже на информатике..за отличную работу разрешили зайти в инет..решила вот написать..

..ну собственно день как день..что то я слишком уж вялая последние дни...как будто ели живая..и так тяжело что ли..сегодня сидела и чуть не молилась чтоб не упасть опять в обморок..задалбывае­т такое состояние...как будто во мне хранится вся боль..вся печаль в целом..раньше так хотелось всех послать..думать что мне никто не нужен..но как же я ошибалась..каким бы не был человек, ему нужны другие..хотябы однин человек, но он нужен..и жизнь быстро меняется..и все меняются следом за ней..

вот что хотела сказать
..ты изменился..ты стал совсем другим...твой характер...зачем ты строишь этот высокий забор? зачем тебе это нужно?..не недо думать что вот я сейчас вот пытаюсь разрушить его, достучаться до тебя и вернуть все обратно..нет, яникогда этого не делала и делать не хочу...все твои перемены происходили так часто..но тебе не кажется ли что это слишком?...что тебе не идет быть таким какой ты сейчас...эта жестокость, дерзость, какой чудесный спектакль..а я, я больше не смогу перепрыгнуть через то что ты возле себя постороил..это предел для меня..
зачем ты убегаешь от меня? зачем пытаешь укрыться? опять..снова и снова..раз за разом..и все туда же..и все тот же итог постоянно..зачем тебе это нужно? неужели тебе легче вот так вот? вот так вот бежать от меня..от моей любви..прятаться и как будто ничего не замечать..ты знаешь чем я пожертвовала ради тебя..и чем еще пытаюсь пожертвовать..что без тебя мне совсем ничего не нужно..а ты..что делаешь ты? можешь упрекать меня за все это..можешь и возненавидеть...я когда то взяла тебя за руку и сказала что не отпущу ее что бы там ни было..какте бы проблемы не случались..но сейчас ты сам вырываешься..отталк­иваешь меня подальше..нанося удары с каждым разом все больнее..
..кто сделать тебя таким? или ты сам? но неужели это именно то, к чему ты стремился всю свою жизнь? такое равнодушие и жестокость...наплюй­..забей...правильно.­..и я бы может и ушла..если бы не две причины..они важнее всего..и если что..то просто оттолкни меня от себя навсегда в темную пропасть с которой я без тебя никогда не выйду..и я исчезну..только не делай так как делаешь сейчас..
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 января 2011 г.
..душно.. Bell..Dokuro 18:05:22
-если я прыгну с крыши ты прыгнешь за мной?
-нет
-...
-я просто буду всегда держать тебя за руку и никогда не дам прыгнуть

..ночь была "увлекательной"..ск­возь прекрасный сон я услышала как кто то орет== это была мама, ей что то такое снилось..даже и не знаю что..но будить ее пришлось мне..и свой прекрасный сон я не досмотрела Тт

..учеба была веселой..хотя как то мне было не очень весело, как то настроение такое мечтательное и задумчивое..такое романтичное, давно такого не помню..и каждый пытался вытянуть меня из моего мира..
англичанка мучала меня английским всю пару== с такими темпами я точно английскую хорошо знать буду..хотя 2 Иры и 2 Андрея сели вместе и занимательно ее достаем и выводим...эхх, месть**
собственно на английском сидели с Шваном и улыбались друг другу, а потом он мне язык показывать начал..а у него такая прическа..такая макушечка...как у Мукуро*____* ну как я могла ее не подергать и не потрогать** так прошло пол английского, вторую половину я платилась за то что делала на первой
остальное пролетело быстро..ну разве что мы с Олегом и Максом маялись и подсчитывали финансы..и пришли к итогу что нашему колледжу за те деньги которые они получают можно сделать золотую оправу *о*

..а после поход к врачу..тут и началось все..и надо же было прям на приеме упасть в обморок..и главное ни с того ни с сего..а все мое упрямство "плевать что голова кружится, высижу"...угу, высидела, вылежала блин== очнулась через несколько минут и увидела над собой двоих людей в белых халатах, которые пытались привести меня в чувство..и некоторое время вовсе не могла понять где я..и не могла ничего вспомнить..наверное­ я таки довела себя морально..домучала.­..ну что же..молодец, Хроме..продолжай в том же духе..надолго ли меня хватит так==
и мне кажется что прошлое не хочет меня отпускать..оно гонится напоминая мне о себе и причиняя боль..сегодня увидела ту, которая причинила мне огромную боль, сделала то, о чем не смогу забыть до конца жизни..и как будто опять стало невыносимо больно..и появилась ненависть..я не думала что могу так сильно ненавидеть..

ах да...Наталья Михайловна приняла меня в свои ученицы..от чего я невероятно радовалась..она и правда невероятно хороший писатель и поэт**


что же...сейчас я пытаюсь что то понять и прийти все таки в себе после сегодняшнего дня..не думать о плохом и не бахнуться в обморок обратно получив вечную потерю памяти чего бы мне не хотелось..
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 января 2011 г.
=туман= Bell..Dokuro 17:43:19
­­

...если третий день не хочется учиться значит сегодня среда(С)
странно, но пол дня я думала что сегодня вторник== потерялась во времени немножко, да я и не удивляюсь ни капли, эти три дня как в тумане были..я плыла как будто в другом мире..понедельник был вовсе мрачным..я в особенности не понимала чего всем от меня надо..а потом просто вела себя как обычно, как же замечательно что душу человека могу читать из них всех только я..
..сегодня я радовалась что Шван пришел в себя..я за него сильно переживала..на него и правда смотреть спокойно не могла..надеюсь у него все наладилось...
..я восхищаюсь преподавателем философии..я бы так многому хотела у нее научится..она такой изумительный человек..надо же умудрятся так хитрить и выкручивать, что я сама улавливаю ее затеи только спустя пол пары..как она идеально совершает моральное давление...я восхищаюсь просто..мы играли в корабль, с которого с 28 человек могут спастись только 13..ловко она при этом смогла открыть характер каждого, при чем никто даже не подозревал что она делает..собственно,­ я не успев заметить этой ловушки проявила свою искреннюю доброту, на что получила ответ, что на это способен не каждый..но мне понравилось заявление Андрея "да ну нафиг, давайте потонем все вместе, мы ведь семья, вместе ведь не скучно"..мило даже так..ну учитывая что действительно вытворить что то мы гении то идея гениальна..хих.

да вообще я удивляюсь как прожила эти три дня...как не в себе..каждый раз поднимаясь по лестнице на свой второй этаж я понимаю что сейчас придется играть, очень много и очень убедительно, улыбаться, смеяться, выдавливать из себя многое и выкладываться..быть­ тем, кем я не есть...и как я только еще в учении на дно не упала...ибо учить я ничего не могу, да ничего и не учу..как то так все по принципу "не знала, но выкрутилась" ...ну именно так кто то обо мне и сказал..и это наверное и есть правда..я не скрываю, как только это получается..но что бы там ни было падать я не буду..нет, я слишком долго была на самом дне..

..я всегда мечтала быть кем то..быть в центре внимания..играть какую то роль..чтоб меня любили и уважали..и как бы не звучало смешно, мне хотелось чтоб меня любили парни..и вот оно, то до чего я дотянулась..я что то значу, а именно многое..меня не отбрасывают в сторону..любят, уважают..никто не рискует унизить..я слышу как за спиной шепчутся, но в глаза никогда..звонки телефон а если честно уже задалбывают, если смотреть на то что я терпеть не могу разговоры по телефону..все о чем я мечтала сбылось..я смотрю в зеркало и вижу нечто другое, другую девочку...милую и даже красивую..такую, иначую...которой хотела быть..но только теперь я понимаю как это тяжело..принципиаль­но не показывать свои слезы..играть для них всех кого то другого..видеть как они тянуться..и понимать что они не нужны...но я так и не научилась правильно отталкивать людей...слишком добрая..

..сегодня спала всего приблизительно часа 4..это не хорошо...шагая на остановку утром, я проявила свою неосторожность чуть не попав под машину..ну это как то уже так, лишнее...осталась еще одна серьезная разборка, которую не могу упустить..только откладываю постоянно..дойдут руки, придумаю что то..
сегодня отдала свой конкурсный стих Наталии Николаевне..ей вроде понравился, от чего мне даже легче стало..она его забрала, теперь только надеяться..хотела показать его еще одному критику..но журналистику я из-за плохого самочувствия прогуляла..

..что же происходит..как то мне тяжело очень сильно..я теряюсь в не понятиях..мне больно эти дни..стараюсь держаться, держать свои слезы..но не всегда получается..по моему это последние капли меня истекают..тихо действуя на нервы..как будто медленно убивают..но я буду держаться до последнего...ну хотя бы до этого лета..оно обещает быть чудесным..самым прекрасным в моей жизни..только бы все сложилось...только бы никаких сбоев, ведь планов так много на него..а лето такое маленькое..но я попытаюсь не подвести никого..я не подвожу..и что бы там не случилось, я сделаю все что только можно..и все будет хорошо..последнее время я говорю что все будет хорошо не потому, что переубеждаю себя и кого то, а искренне верю..что все будет хорошо..потому что мы заслужили..потому что кто если не мы..и пусть порвутся все старые фотографии и исчезнут вместе с ужасным прошлым которое мы так не любим..а мы весело будем шагать взявшись за руки по цветочной алее..звонко смеясь и радуясь солнцу..и мы будем счастливы потому..потому что мы будем рядом..будем вместе..

Te amo


Подкаст ec65de7bcba7.mp3
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 января 2011 г.
Bell..Dokuro 14:27:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Тюльпан и Георгин Bell..Dokuro 12:48:09
.Цветы могут быть разными..и где то в той, их собственной чудесной стране они отличаются не только цветом и местом рождение..там, где они могут разговаривать и чувствовать, они по особенности отличаются многим..там они по особенному умеют любить..
..для нас их миры могут казаться просто большими чудесными клумбами, ведь мы никогда не прислушиваемся и не приглядываемся, а на самом деле, это их волшебный мир цветов..
..и вот в одном таком мире где совсем не было ограничений о частях года,росли казалось бы простые цветы, хотя это только так казалось на первый взгляд..на самом деле то они все совсем разные, кто то был настолько слаб что гнулся даже от легкого дуновения ветра, некоторые просто гордились своей красотой и не обращали внимания на остальных, бывали же и таки, которые закрывали своими лепестками других от опасности, подставляя самих себя, но самым чудесным цветком был Георгин, он рос в самом конце клумбы, и был совсем особенным..нет, эти особенности не состояли в длине стебля или в цвете лепестков, хотя он внешне был прекрасен, его отличало нечто другое, то как он порой жертвуя собой протягивал свои листья более мелким цветам, как отворачивался от солнца, чтоб подарить тем слабым радость солнечных лучей, его добрая душа никогда не уставала помогать другим, но даже такой прекрасный цветок по ночам плакал, никто этого не замечал, потому что он всегда держал голову высоко поднятую вверх, а цветка который мог бы до него дотянуться просто не существовало..так проходили дни за днями без малейших изменений, изредка этот мир навещали бабочки, которые перелетали из цветка на цветок рассказывая всякие новости, летали они из одного конца в другой где рос совсем другой цветок..Тюльпан был совсем одиноким, он лишь изредка перебрасывался парой слов из ближайшими цветами, но это не приносило ему никакой радости, цветок он был совсем не гордый, никогда не отказывал в просьбах о помощи но никогда не просил ничего в замен, от этого и никогда искренне не радовался, и никогда Тюльпан не слыхал о Георгине, но однажды, севшая на соседний цветок бабочка промолвилась о чудесном цветке, который растет на другом конце их маленького мира..с тех пор Тюльпан не мог успокоится, все представляя какой же этот волшебный цветок, и решил все таки расспросить о нем у бабочки..
-бабочка, миленькая, расскажи мне о том чудесном цветке, о том волшебном Георгине,- попросил Тюльпан
-да, этот цветок действительно чудесный, ему нет равных во всем вашем мире, и где бы я не летала, никогда не видела такого Георгина, цветы говорят что своим душевным теплом и добротой он может затмить даже солнце,-чуть задумавшись ответила бабочка и улетела не желая больше ничего рассказывать
С тех пор Тюльпан не мог спокойно спать, он больше всего на свете любил солнце, и не мог поверить что есть кто то прекрасней его, и хоть это было не возможным но Тюльпан мечтал увидеть Георгина..и вот ему приснился сон, который оказался настолько реальным, что казалось бы они вовсе и не спят...там, на совсем маленькой лужайке росли всего два цветка, настолько близко, что могли коснуться друг до друга своими лепестками, этого сна Тюльпану хватило чтоб познать Георгина, увидеть его настоящую красоту..и влюбиться..до этого Тюльпан никогда не знал любви, и ему было от этого очень странно..такой же сон приснился и Георгину, от чего тот был немного удивлен, он всматривался в окружающее его цветы но не видел такого как Тюльпан..Георгин был очень умным цветком, но все равно мало что мог сейчас понимать..время от времени им снились такие сны, от чего Тюльпан часто терялся во времени, мечтал, вспоминал детали и казалось бы сходил с ума..летело время, на улице ставало все прохладнее, солнце почти не появлялось, и этот холод могли переносить не все цветы, поэтому их ставало с каждым днем все меньше и меньше..Георгин тоже любил тепло, и холод для него был очень опасен..хоть он последнее время совсем и не плакал, и ему было тепло от той любви, которую хоть и на расстоянии но дарил ему Тюльпан..но какой бы сильной не была любовь, она не могла победить тот ужасный холод который с каждым днем приближал смерть Георгина..Тюльпан был более стойкий к холодам и не знал что Георгин доживает свои последние дни..через пару дней он почувствовал какую то боль и грусть, улетавшие прочь от таких холодов бабочки оповещали свою последнюю новость, Георгин умер..эти слова безжалостно разорвали сердце Тюльпана, он не мог поверить что Георгина больше нет...и без него не мог уже смотреть ни на холодное солнце, ни на те цветы которые остались еще живы..он все время молчал опустив свои листья и голову вниз не желая больше ничего видеть вокруг..всей жизнью для него был Георгин, а без него ему больше ничего не нужно..спустя некоторое время Тюльпан ели живой пошатывался на своем стебле, убивая себя за то, что своей любовью не смог согреть Георгина...


Подкаст ShiroSagisusoundscap­etoardor.mp3 ( 02:48 / 2.3Mb )
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 января 2011 г.
Bell..Dokuro 16:36:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 16 января 2011 г.
... Bell..Dokuro 15:03:57
..утром я проснулась от шума и так прям как и была в ночной рубашке с неко потопала туда откуда это все доносилось..я конечно представляю эту картину со стороны ( я еще купила чашку с двумя сонными неко и у одного еще на глазе повязка** так папа прикалывался что они от меня утром отличаются только тем, что меня утром разбудить почти невозможно, а так я на них похожа==)
смотрю все уже в сборе, уже все перетащили куда надо было, только вещи поскладывать мне осталось и все..села на диван, стоят три человека и смотрят на меня
я:что?
папа: ну все, больше тебе делать не будем ничего, пусть жених остальное делает
я: а ты мне прям уж так его нашел?!
папа: конечно нашел**
я: ммм..познакомишь?
папа: да ты его знаешь, вот, дядя Сирежа теперь наш родственник
я то думала они раньше шутили, но когда начали планировать где я жить буду, через сколько лет закончу обучение, то мне стало страшно и я только выдавила из себя свое привычно кавайное "е..не..не..не" и смылась в другую комнату..хих..папа то не знает о чем я с мамой договорилась, и куда я денусь после окончания учебы..

..ну вот..после массовых переживаний и нервов..я хожу по дому и чихая слушаю песни из любимого фильма "skins"..думаю себе еще героя выбрать оттуда** знаю даже кого...там есть похожий на меня кадр..ну это я еще посмотрю..

..так как то в целом как в тумане плаваю сегодня...так тяжело и не понятно..не соображаю что делаю..могу сболтнуть лишнего..в такие моменты хочется отдаться под чье то руководство и просто подчинятся..чтоб не думать что делать...в моей голове сейчас нет коварных планов...я устала размышлять обо всем этом..так что пишу что первое в голову придет...не знаю как поведу себя дальше..бывает хочется попросту психонуть и уйти..или прижаться к кому то и почувствовать себя нужной...чтоб не выслушивали все мои бредовые слова, а могли заткнуть...а все так и тянуться..вот мой медвежонок..я сболтну чего то, а она меня за это подушкой..ну у друзей мысли сходятся..вот за это я еще и пошлячка..а потом "и откуда ты этого набираешься вообще"..а не, Хроме добрая и воспитанная девочка..она себе лишнего не позволяет..
а так ..Хроме пошла доучивать стих..и изучать свой новый телефон..

Подкаст SKINSBlueFoundationB­onfires.mp3 ( 04:15 / 4.8Mb )
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 января 2011 г.
Bell..Dokuro 19:42:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
..что же случилось, я будто связана... Bell..Dokuro 14:46:09
..что же случилось, я будто связана толстой ниткой, когда пытаюсь вытраться то она режет меня оставляю болючие раны..а я как то все равно не падая, не плачу и не молю о чем то...я не так уж и давно мечтала о пекрасном..мечтала просто о любви и счастье..а сейчас, сейчас просто вижу что это мне не под силу..я так ненавидела вранье, а теперь и сама путаюсь не в состоянии отличить его от правды..а все от того что все больше боюсь обмана, я уже не злюсь крича что ненавижу это, я просто очень сильно этого боюсь...связала любовь и страх...может..наве­рное, именно так..я не могу произнести "я заслужила" , "я хочу этого", "подари мне счастье и любовь"..я никогда не говорю о желаниях..отчего то такая скрытность...все в ваших руках (с)..но..но в моих руках уже ничего нет..я их не опускаю, но из моих ладошек уже давно все исчезло...ловлю кусочки..капельки..­а они так уносятся в даль..и так страшно..и вновь хочется кричать, но я молчу...молчу всегда...так беспомощно, не в состоянии использовать все что умею..и все так запутано..может и вправду плыть по течению..и плюя на все просто ждать пока кто то меня таки утопят...я готова отдать последнюю силу..за счастье..
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 января 2011 г.
Bell..Dokuro 16:53:56
Запись только для друзей.
 


..мечта..Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Шаман Кинг. В поисках счастья...часть27
Зачем я тебе???(про Тома)#2
Мода и шик
читай в дневниках:
Ну вот маятник снова вернулся
ААААА Сегодня я поработаю!
Люблю свой телефон

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх