..мечта..
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

..мечта..Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


вторник, 11 января 2011 г.
утро вроде началось хорошо, я спала... Bell..Dokuro 14:45:22
утро вроде началось хорошо, я спала хорошо, это очень порадовало..когда проснулась то дома никого не оказалось..я даже испугалась что все так хорошо быть не может..а видимо зря пугалась..
потом пришел папа начал меня обнимать со словами "Ир, ты ведь мне поможешь?!" что привело меня в удивление..и папа вытянул новый сенсорный телефончик с хитростью поглядывая на мой бедненький самсунг..
п:поменяемя?
я: эмм...ты серьезно?
п: да, и тебе новый и мне не влетит
я:так, предупреждаю он уже летал и падал**
п: он все равно мне больше нравится чем этот новый..и я твою старую флешку себе всунул
ндя, и только когда папа наткнулся на один интересный файл в телефоне и спросил что это до меня дошло что таки не все я удалила со старой флешки..и мандражка схватывала меня каждый раз когда папа вбегал в мою комнату с криками "посмотри что я нашел" у меня чуть сердце не остановилось..но все же хитростью мои очень личные файлы были удалены и вроди как не замечены..
и телефончиками я не поменялась..мой вон сколько со мной пережил, пусть он не сенсорный, но он с гордостью выдерживает все мои истерики и падения..так что ему пока место в моем кармане
а в целом папа сегодня добрый..дал мне денег за мое молчание**
а еще сказал что если бы не мама, то мы бы с ним завтра пошли в супермаркет и купили мне синтезатор*______*
ндя, но мама никуда не делась, и синтезатор я не получу
зато в книжный завтра обязательно пойду..одна книжечка мне очень приглянулась**
еще завтра косметика придет уже** и опять мне топать в газету..
одно только меня не радует...я не могу написать сценарий..ну нет во мне той романтики и тех добрых и нежных чувств, которые нужны для его написание..это как бы унижение для меня..мало того что я не терплю день св. Валентина так меня попроси ли на него сценарий писать..ну не могу я писать о любви, о ангелочках и подобном..мне противно..а все же 5 дней осталось..и хоть убейся ничего не поделаю..еще и мама со своим "ты сценарий написала?!" ..ой блин, и так бесит это еще и она..наказание..реш­или меня проучить==
а так я...да не знаю..вроде нормально..папа немного расстроил..своим "мы же за тебя переживаем" так хотелось сказать больно мне это надо..ну да пофиг..в душе что то необъяснимое происходит..уже не могу объяснить что..обдумать даже не могу..то ли мне все это надоело, но все равно хочется счастья..то ли наоборот любовь хочет найти свое место но что то ей очень сильно мешает..вопросы и что мне делать..хитрить или напрямую..а фиг его знает..уже не могу понять..Хроме запуталась..а может ей просто нужна помощь или толчок для продолжения пути в непонятном направлении..
не могу..не знаю..не понимаю себя..
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 января 2011 г.
Bell..Dokuro 21:20:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 8 января 2011 г.
Bell..Dokuro 13:17:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 6 января 2011 г.
еще немного времени пролетело..и со... Bell..Dokuro 10:39:45
еще немного времени пролетело..и совсем бесполезно и никчемно..
я уже не могу с собой ничего сделать..я уже не знаю что в себе поменять..все детальки из этого пазла перемешались..и я одна не могу собрать из кусочков что то целой..
делаю людям по прежнему добро, а когда возникает вопрос "зачем?"..то ответа нет.. "фиг его знает вообще"..я ведь знаю что меня за эту доброту не отблагодарят и ничего не жду..а уж о чем то просить у меня гордость не позволяет..я не могу попросить о чем то таком, разве что о чем то для кого то, или о какой то мелочи..не могу попросить возненавидеть меня, так как и не могу попросить чтоб меня любили..слишком я уж выросла из этого наверное..
а в целом, мою статью приняли в газете, и на днях опубликуют...а как вспомню как я этого хотела, и как стремилась..а сейчас, все уже сделано..и не сложно даже как то, лишь бы настроение не пропадало, ибо с ним и все мой написанное стает каким то корявым..а так как то, мне ведь даже молодец никто не сказал..никто не похвалил..чего стоит то достижение, если никто не признал тебя его автором..
..и как то помоему весь мир пытается доказать мне что все хреново..да я уже и сама не верю в что то хорошее.."все будет хорошо" к чему эта фраза. это сплошной самообман..ведь не будет у меня никогда все хорошо..я всегда все себе испорчу..характер такой..всегда куда то влезу, что то сотворю, и мне кажется что скоро я выведу всех своими приключениями..сейч­ас ужасающе болят избитые и исцарапанные руки, даже текст набирать больно..какая то ужасная боль режет ноги и раны на них так ужасно болят, каждый шаг мне удается с большими усилиями..но это никого не волнует, мои обязанности никто не отменял..временами хочется казаться такой слабой и беспомощной, чтоб посмотреть заступится ли за меня кто то, или все же самой придется себя спасать..во мне было столько страхов..почти все я поборола..я знаю от чего мне больно, от чего я пол недели провела в больнице..и все равно не отступаю от своей жизни..может я эгоистка? ну скорее всего я думаю слишком упрямая..иду против всего, влезаю в всякие проблемы чтоб забыть о другой боли..той, что посильней..всегда думаю "а да ну и пусть" ..а действительно какая мне уже разница..я знаю как я умру..наверное сама себя добью всем этим..
вот, все как то печально получилось..вся темка..ну, уж прошу простить Хроме, она иначе не смогла..и еще много хранится в душе и всего одна не разгаданная тайна..

Подкаст 55e1c93227ec.mp3

Музыка подкаст
Настроение: сойдет
Хочется: выставить новые фото в альбом
Категории: Депрессия
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 января 2011 г.
Bell..Dokuro 20:30:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
ну в прошлом году я писала одну тем... Bell..Dokuro 19:36:49
ну в прошлом году я писала одну темку, и в этом напишу..о прошедшем годе...не сначала плохое

плохое
конченый день св.Валентина (он для меня всегда конченый, а причину этого знаю только я, эть моя тайна)
два месяца безнадежно потеряны при сдаче экзаменов
поездка с дядей в Крым
ну больше плохого не припоминаю

хорошее**
мое шестнадцатилетие (это был самый лучший день рождение в моей жизни)
конец школы**
хорошо сдатые экзамены
удачное поступление в финансово-экономичн­ый колледж
отдых в Крыму
попадание в отличную группу
покраска в черный
стала кому то нужной
начала жить по настоящему
попала в первый ряд на концерт своего любимого дуэта

хорошего больше...почему то я это понимаю только в конце года..а так всегда думаю, что плохого больше..
ну..прощай мой хороший, 2010 год))
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 декабря 2010 г.
..я всю жизнь стремилась быть кем т... Bell..Dokuro 21:59:03
..я всю жизнь стремилась быть кем то для кого то..теперь. в жизни ко мне тянутся, потому что могут найти во мне поддержку...потому,­ что я не такая как они..я не боюсь самовыражаться..веч­но веду себя, как будто у меня в кармане еще несколько жизней и я не боюсь их терять..может это и выделяет меня..я перестала боятся чего либо..чувствую вокруг себя пустоту от того, что могу многое контролировать..от этого не совсем интересно..но когда появляется что то новое, то что мне нравится то я отдаю полностью себя этому делу..это хоть какие то развлечения..

..но временами просто бесит то, что меня не воспринимают всерьез некоторые люди..а ведь я уже давно не просто та маленькая девочка, а некоторые не видят этого..не люблю когда в памяти человека остается единственный образ, который они не меняют обо мне, даже когда меняюсь я..это как то даже обижает меня и унижает..ведь я и вправду могу все понять и помочь, могу справится и решить многое самостоятельно..но мне не доверяют этого..не воспринимают меня всерьез..бесполезна­я? я никогда не обещаю в пустую, были ли хоть одно то, чего я не исполнила если обещала? сама могу ответить, не было.я человек своего слова..
..некоторые так слепы..видят только одни проблемы не видя остального..замечаю­т только некоторых не смотря вокруг на других..а ведь эти другие видят тоже многое, но их не воспринимают и не прислушиваются к им..решают свои проблемы, зацикливаясь на них, создавая при этом преграды побольше..я сама была такой, зацикливалась на одном не видя остального, но вот изменилась..и увидела много того. чего не замечала..того чему не научил меня учитель жизни..
конечно..для учителя все ученики равны, они навсегда останутся просто учениками и не больше, а то что некоторые прогрессируют ему плевать..есть вещи гораздо важнее..
а во мне есть много того, что не присмотревшись не увидишь..я просто втягиваю в себя то, что мне нужно..быстро и идеально учусь тому, что мне интересно и нужно..и ничего не бросаю..если я выбрала идеал, значит я вытяну из него все себе нужное..все что замечу..изучу его и выучу напамять..только когда я это сделаю я могу стать такой же..моя особенность такая...не копирую людей, я вытаскиваю из них много нужного, дополняю, создаю, комбинирую..и получаю свою собственную идеальность..так понемножку я буду открывать себя..ибо иначе никто во мне ничего рассмотреть не сможет..неужели и вправду так сложно, не понимаю..
я люблю практику, а не теорию..все что вижу или замечаю, я проверяю на людях или на себе..все проверено..например­ чем больше прощаешь человеку причиненную тебе боль, его ошибки..будешь прощать постоянно, то человек поймет всю безнаказанность и поняв что ему не грозит наказание также и перестанет боятся совершать ошибки, и эти ошибки и боль будут постоянно..но в каждом правиле есть исключение..если человек действительно не обычный то он научится на первой же ошибки и с него хватит всего одного прощения..
люди проверяются разлукой...стоит только оставить человека на некоторое время и это выдаст его..а вернувшись стоит посмотреть на поведение брошенного..ни слова о обиде за то, что его бросили, никаких обвинений, только радость возвращения- и для этого человека ты целый мир..стоит только после возвращение услышать обиду, упреки, наезды- и для этого человека ты никто..только люди часто зацикливаются на этих "никто" и никого не видят...
черт, а хреново таки когда тебя не замечают, не видят на что я способна, не считаются с моим мнением и не принимают моя помощь..отбрасываю на задний план..и временами хочется нажать на кнопку самоудаления..разоз­лить, вывести, заставить возненавидеть, чтоб от меня отказались, тогда что то меняется..тогда не будет к чему возвращаться..
но если такой кнопочки не существует, может и вправду я для человека не пустое место?
Прoкoммeнтировaть
ну вот и все...поздравьте, студент ... Bell..Dokuro 19:26:38
ну вот и все...поздравьте, студент сдал сессию и теперь свободен..все зачетки и ни одного долга..и ни одной тройки..даже маме угодила**

так, как я не выспалась сегодня то пришлось спать на парах..не удобно, но и то сон..проспала почти все ЗВ и плевать..проснулась­ от того что Макс тыкал в меня ручкой..заразка этакая..да, я сонная, это только видеть надо..сегодня вообще день был у всех напряженный, кроме меня, у меня он был сонно-радостный**

теперь у меня будет спокойный новый год..хотя хреновый он будет..ни новогоднего настроения нет..ничего..папа как всегда в новогоднюю ночь на работе..а Лениной маме пора в психушку..и из-за этого праздник накрылся..я вот думаю, может его вообще проспать и не встречать..вообще можно и так..подарки? они мне уже давно не нужны..я купила сама себе книгу и с меня хватит..просто я знаю что запредельные подарки моей семье не по карману..я не Алька которая встречает новый год за границей и в дорогущих ресторанах, не Юля которой дарят любую прихоть за ее малейшим желанием..но от этого мне хуже не становится, все ведь хорошо и так..без материальной ерунды..я редко себе в чем то отказываю, но всегда же знаю меру..
..осталось придумать новогоднее желание..не приходит ничего на ум..хочу счастья, но вот только кому я его хочу, себе ли..я не уверенна..просто знаю что мое новогоднее желание будет особенным**

..все подумываю над своей статьей, которую мне надо написать до среды...ах да, я же пишу статью в газету..совсем забыла сообщить..и такое даже переживание странное..ну да я то справлюсь думаю..просто наверное хочу чтоб мной..как всегда банально, просто гордились..ну да и еще утеретьт нос неким выскочкам

..последний день обучение..а они мне как родные..эти 26 человечков..пусай они меня выводят и бесят временами, но все таки в них что то есть..необычное..но­ я искренно хотела б, чтоб у них был счастливый новый год..они наверное заслужили..мои милые, те которые стали семьей..те для которых я стала кем то..и мне временами кажется, что им явно нравится потискать меня, потыкать в меня пальчиком когда я в свитере с буквой "в" над которой корона (ну тут скрытый смысл** Bell ведь)..временами любят меня конечно помучать, но это из доброты..а я чувствую себя с ними полностью свободно, вы даже не представляете на сколько..полностью.­.уходя сеголня, прощаясь с ними на две недели меня попереобнимали почти все, некоторые даже поперецеловали..нав­ероное я таки самая милая** ну в общем все так чудно**

ну а теперь ты..ну что же..с днем рожденьем, милое чудо!!..как то так..это уже второй твой день рожденье, на котором можно сказать я присутствую..и так хотелось сделать его хоть немножко особенным и счастливым для тебя..надеюсь у меня хоть немножко получилось это сделать..хотя, я же так далеко, и почти ничего не могу для тебя сделать..ну в общем..ты всегда был и сейчас остался самым замечательным человеком..и это не должно измениться, я желаю, чтоб не изменилось..люди радуются солнцу, его лучам, а я хочу чтоб солнце каждый день радовалось твоей незабываемой улыбке..пускай ты часто будешь улыбаться..ты ведь знаешь, какое красивое небо, и как отлично его отображают твои замечательные голубые глаза..как много в мире тепла, но почему то тепло, которое у тебя внутри дороже всего..ити вперед, и достигнуть своей цели..это для тебя..и обещаю, что бы ты не натворил, я никогда не отступлюсь от тебя.. просто ты единственный такой..самый необыкновенный в мире летающий гап**
с днем рожденьем Женичка))

Chrome
Прoкoммeнтировaть
Тест: • { какой вы архитектурный ст... Bell..Dokuro 18:51:34
­Тест: • { какой вы архитектурный стиль? } •
Барокко


­­
Склонный к излишествам, порочный, распущенный.
Яркая личность, возможно в некотором роде гений.
Всегда выделяешься из толпы и ведешь других за собой.
Оптимист, перфекционист и безумно гордый человек, гордость которого выступает за принципы.
Склонен быть лучшим во всем, за что бы не взялся.

Пройти тест: http://mindmix.ru/t­ests/41-460.html
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 декабря 2010 г.
Bell..Dokuro 18:06:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 25 декабря 2010 г.
..да, я знаю что я никак не особенн... Bell..Dokuro 09:54:33
..да, я знаю что я никак не особенная..что во мне нет ничего к чему стоит стремится..это просто я, может я и ничтожна в своем существовании..и да, ладно, как я могу кого то чему то учить, если сама так часто падаю..те, кого я пытаюсь чему то научить, заслужили лучшего учителя чем я..я всего лишь что то..никем не познанное..чья то старая и забытая вещь, кем то ненавистная игрушка.. не больше..

..мама уже перестала реагировать на то что я по пол ночи сижу у окна и плачу..она уже давно поняла что меня не исправить..а я вчера сидя вот так вот, смотрела на небо..а звезд не было..может оставили они меня, и их больше не будет..но только вчера я смогла понять как на самом деле мне одиноко, и что это не делает меня сильнее, а наоборот..убивает..­только вчера я смогла поять..что никто ни в чем не виноват..это я такая..такая плохая не правильная..не способная ни к чему..что и класс мой ни при чем, а это я виновата..и семья моя, они просто не такого ребенка хотели как я..и я виновата в том что не стала той, какую
..почему то так в мире..мы отталкиваем тех, кто в нас нуждается, а нас отталкивают те, в ком нуждаемся мы..вот и оттолкнули..скрыват­ь свою боль..вот это искуство которое не каждому дано..ну видимо мне дано..побольше бы мне ее..этой болью..чтоб вот так вот раз..и разбилась..и чтоб никто потом собрать не смог..

..что я могу сказать еще..что ничего ни от кого не требую..никогда..не­ прошу..ничего никогда не прошу.."почему ты меня не любишь?- ты просто не просила этого" и да к чему теперь все мои принципы..когда все уже почти разбилось..я знаю, что нужна людям лишь своими словами "все будет хорошо" тем что могу выслушать и попытаться понять..и знаю что никто не задумывался что на уме у меня..что на душе..а я ведь редко пишу что думаю..очень редко..а так бывает хочется, как в цитате "хочу чтоб меня кто то ударил и сказал, не ври мне, скажи правду" ..вот и чувствую себя как "здравствуй шкаф" ..именно шкаф, ничего не чувственный..ничего­ не думающий..простая вещь в пыли которая не сможет уйти..а когда то ведь хочетя чтоб кто то схватил за руки и сказал "ну и чего ты располосовалась то? а ну успокойся, уходить она собралась. не пущу" ..и вот случилась авария, я столкнулась с ужасной реальностью..а она ну никак не желает совпадать с моими мечтами..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 декабря 2010 г.
Bell..Dokuro 22:27:03
Запись только для друзей.
Тест: •[Нарисовать картину ]• http:... Bell..Dokuro 18:25:34
­Тест: •[Нарисовать картину ]•
Мрачновато


­­
Ты эгоистичен.
Тебе не принципиално то что кто-то рядом есть.
Вероятно ты не считаешься с окружающими.
Но ты притягиваешь к себе людей.
Ты не можешь быть незамеченым.
Но и в то же время не всегда о тебе отзываються хорошо.

Пройти тест: http://mindmix.ru/t­ests/40-049.html
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 декабря 2010 г.
Bell..Dokuro 17:57:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 17 декабря 2010 г.
..ну вот и дождалась.. Bell..Dokuro 22:51:55
выходные..ну вот и дождалась..
а неделя была слишком уж тяжелой как по мне..
каждый день головная боль..и мне даже кажется что это постоянное состояние..
сегодня был жар..уже и не помню когда в последний раз себя нормально чувствовала..
хотя, уж ничего не поделать..

..еще несколько недель и я смогу отдохнуть..но эти недели придется напрячся чтоб не упасть..и не потерять ничего..хоть все таки достало очень..дополнительн­ые занятия тяготят..позднее возвращение домой уматывают..
теперь помимо нормальных заданий мне лично еще задают дополнительные, как талантливой..совету­ют что надо для самопознания..я вижу в их глазах что то такое..огоньки..и принимаю их советы..хоть на это уходит все мое время..
мне ведь и вправду это нравится это все..я так отвлекаюсь от всего надоедливого и глупого..

..некоторое так временами достает..особенно окружающие люди, которых что то не устраивает во мне..да ну..тогда оборачивайтесь и на выход, с меня не убудет..а от их поведение меня реально выводит из себя..как можно быть такими тупыми и раздражительными..о­дним своим присутствием все портить..это низость..не думала что когда то скажу такое о людях..но некоторые действительно мусор..

..но и веселые моменты бывают..
сегодня пообещала помочь одногрупнику..вме таи добрая==..ну да ладно, мне не тяжело..
по крайней мере так проще..должен прити ко мне на выходных._.
-Ир, ну ты же будешь меня ждать..я же приду!
-угу
-а что мне купить..ну..в аптеке мне что купить? *хитро лыбится и смотрит на меня*
-валерьянки купи..себе==

какие же все пошлые то..ну что есть то есть вообще
я то тоже..только скрываю свои желания от всех..ой, ну это тайна**

ну что то еще хотела, но не помню уже даже..значит не важно
комментировать 51 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 декабря 2010 г.
.любуюсь своим вроди новым дизайном... Bell..Dokuro 22:29:53
.любуюсь своим вроди новым дизайном..выставила­ фото в альбом..

..ну вот..я совсем запуталась..создаю что то и тут же его ломаю..ничего уже не понимаю..часто срываюсь на окружающих которые начинаю меня сильно раздражать..ели сдерживаюсь чтоб не разрушить себе всю жизнь..ту жизнь, которую долго строила..не могу понять почему отказываю тем людям, которые хотят быть со мной рядом..отказываю им даже если они мне нравятся..когда возникает какое то чувство к кому то тоя просто повторяю что мне никто не нужен..повторяю что мне не нужна любовь..что и сама справлюсь со всем..а на добрые чувства могу и не расчитывать..тем самим заставляю себя поверить в то, что я каменная и безразличная..так ли это? я не хочу этого знать..вокруг люди, твердят о проблемах..жалеют остальных..испытыва­ют что то..а я..а мне...не познать этого..когда мне плохо то другие не видят этого..меня никто не поддержит..никто не поведет за собой взяв за руку..я знаю это, поэтому и не надеюсь на такое счастье..просто жизнь круто изменилась..я пишу стихи в стиле символистов..пишу сочинения за которые получаю высшие баллы и всегда довольные лица тех кто их слушает..но мне уже безразлично..родите­ли уже наверное поняли что не изменить меня уже ничему..только изредка мама пытается что то сделать..а так..все просто безразлично..Лена часто пытается повлиять на меня..изменить мой мир и мои взгляды на жизнь..а я не люблю когда вот так вторгаются в мой мир..но как то все равно становится плохо когда говорят что мои взгляды ничтожны и все что я знаю и понимаю о жизни это ничто..что я далека от истины и моя жизнь ни к чему не приведет..тогда даже текут слезы..тогда и правда больно..ну да ладно..это просто то, что на душе..в жизни нельзя увидеть во мне таких эмоций..только изредка..просто никому не могу рассказать о многом..только здесь могу выложить внутренний мир..
..мои чувства..я не хочу знать о том, что чувствую..ибо тогда будет больно..я лучше посчитаю себя бесчувственной..при­чиню себе большую боль сама..но не дам этого делать кому то другому..временами хочется так того, кому можно все рассказать..чтоб у этого человека был такой взгляд на жизнь как и у меня..просто вот так сидеть и говорить с ним о разном..чтоб он не делал вид что понимает, а понимал по настоящему..это было бы так здорово...смеяться с кем то так искренне и по настоящему..просто знать, что когда плохо то есть кто то, кто сможет это увидеть..и не просто пожалеть, а дать пинок, чтоб я продолжила путь..
..на меня кричат что я не имею друзей..а мне и одной нормально..зачем мне кто то, если он не сможет меня понять, не нужно..я как то справлюсь..наверное­..но буду стараться..у меня все еще холодные руки...а так странно, будут ли они когда нибудь теплыми..интересно.­.когда смотрю на них..может и глупо..но прилаживая ладошку к чьей то..любо чьей ладошке..и никогда не могу встретить такую же..худые и длинные пальцы..так странно..но они как будто излучают нежность и доброту..как будто именно такими должны быть руки у заботливого человека..так хочется даже..приложить свою руку к чьей то, совершенно такой же руке..и почувствовать тепло..как будто вторая половинка..может глупо..но мне по прежнему нравится так глупо мечтать о чем то..так на душе становится проще..и забывается плохое..

..не знаю почему так..ну, я сейчас многого не понимаю..но не хочу этого нытья вечного..хочу чего то обычного и простого..я всегда изливала красиво свои чувства получая на них эмоции..но сейчас..хочу чего то другого..может жестокости..я хочу чтоб мне сделали больно..но только чтоб не забыли..внимание..м­ожет мне просто его не хватает..а хотя..все же, спасибо, что, ты, согласился меня учить дальше, хоть и говорил что не будешь больше никого учить...давно тебя не благодарила наверное..но просто кроме тебя и некого то..ну себя еще разве что..хих..я сегодня сказала "меняя сами себя, мы меняем и окружающих себя людей" может в этом что то есть..просто вылетела фраза и все..ах да, спасибо, что все еще не возненавидел меня за все мои выходки, и по прежнему доверяешь многое..спасибо за это чувство, когда я могу хоть изредка чувствовать себя нужной кому то..ну да и извини наверное что так и не смогла за все это время сделать хоть что то хорошее для тебя..
­­

и еще вот..стих..наверное­ даже не законченный

Подробнее…Смотреть сквозь запотелое стекло
Держа в руке осколок сердца
Ну значит ведь не суждено
Душе моей с тобой согреться

Завяли все цветы любви
Обманом счастья не познаешь
И лепестки лежат в крови
Откуда это? Не узнаешь

Мертвеет тело на паркете
Стекает кровью, без души
И за себя уж не в ответе
Тот, кто нарушил все мечты

В безликом, темном, жалком свете
Разбились жизни на куски
В нелепом страхе, без ответа
Ни капли страха и тоски
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 декабря 2010 г.
Bell..Dokuro 13:36:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 8 декабря 2010 г.
... Bell..Dokuro 19:41:40
..как то захотела тут вообще больше ничего не писать, но подумала и решила писать..но редко.

..тут то и начинается новый мир, где то на грани..на грани конца чего то потерянного и начинается что то новое..не совсем пока осознанное и никому кроме меня не понятное..тогда начинается новая жизнь...человек бежит от прошлого, бежит от самого себя надеясь что его ничего не догонит..вот и я, может и я бегу от чего то..да ну и плевать, если прошлое важно, оно догонит, а если нет, то значит пришло время..

..ну вот и опять изменения..я решила жить совсем по другому..вчера лежала и думала, о том что последний год был совсем напрасным..то что я сумела видеть совсем не нужно для нормальной жизни..мы слишком много размышляем о жизни, и слишком мало живем по настоящему..а я решила жить..по настоящему..я заслужила на это..может обычная банальщина, но мне нравится..сегодня я почувствовала что такое жить....

..она создала иллюзию, совсем не правильную и не смогла ее контролировать, она поглотила ее..а пострадала от ее иллюзии я..еще бы неделю назад я б спокойно отнеслась к этому..разьяснила б все..но не сейчас..сейчас простое "да пошла ты на.." и конец ее иллюзиям, конец всем связям..люди, у которых есть я, есть мое доверие и преданность должны это ценить хоть как то, но не перечить и не винить меня..я сейчас этого просто не терплю..люди которых я себе отобрала должны понимать что они под моей защитой, и не ити против меня..не пытаться перепрыгнуть через меня своей ничтожностью..сейча­с это непростительно..сли­шком сложно, люди удержатся-останутся­ рядом, споткнутся и я помашу им ручкой..
но если честно меня вчера таки вывели своим поведением..но я не жалею что стерла ее со своей жизни полностью..она этого заслуживает, и плевала я на то что она часть моего детства..слишком много эта часть начала на себя брать..а я такого не терплю больше всего..именно сейчас..может стала слишком гордой и целеустремленной, может меня стало проще вывести из себя и я веду себя просто наплевательски в отношении к остальным..но мне и правда плевать на всех вот этих..а Алька, она обычная мразь, которой лучше вообще не попадаться мне на глаза, а то ее личко слегка подпортится..
-блин, лучше мне Альку не видеть
мама: почему это?
я:она меня бесит и раздражает
мама: и чем же?
я:своим конченым поведением
мама: ну она же типа с высшего мира, и может позволить так вести себя
я: а я могу позволить себе набить ей морду, но я же этого не делаю, сдерживаюсь

..ну вот, другие принципы и стандарты..совсем иная манера поведения..привыкне­те? ну попытайтесь, я не против..только за..примите меня новую..такую гадкую и гордую..забывшую о своем добром сердце, зибвшею на свои прошлые чувства и закрывшую глаза на многие вещи..новую...целик­ом и полностью

..мне тепло от простых мелочей..я ловлю их ладошками и ресничками..снег, туман, закат..люди вокруг..мысли и мечты в моей голове..да, кстати мечты..да, после разговора с одним человеком я все таки решилась сделать шаг к будущему..просто поняла что именно этого всегда хотела, именно это мне всегда было нужно..только это, остальное ерунда..и я добьюсь этого, у меня получится...так тепло становится о мысли, что через много лет..после того, как много людей уйдут с моей жизни..и почти забудут меня..после того как все будет хорошо...как каждый найдет себя,и забудет о многом..вот, именно тогда, что то неизвестное потянет их в книжный магазин..и среди многих других книг они найдут одну единственную, на которой будет мое имя..и тогда они вспомнят меня..вспомнят кем я была..найдут на страничках себя, поймут что никого из них я не забыла..что они по прежнему все во мне..и никуда будто и не исчезали..тогда может они вспомнят что было и будут гордится..просто будут гордится тем, чтоя была частью их жизни..

..ну злючка злючкой, а романтика не ушла..не отпущу ее никогда..она мне нужна..как незаменимая часть меня..
..а завтра я ощущу что значит увидеть человека от которого долгое время получала письма..узнать что же чувствуют в этот момент люди..как я всегда и хотела..
..ну вот и все..наверное вот так вот и слаживается жизнь..теперь без права на ошибку в наказание за прошлое..

Подкаст ( 03:35 / 6.5Mb )

Музыка подкаст и еще одна похожая запись
Настроение: хорошее
Хочется: почитать что то интерестное
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 декабря 2010 г.
Тест: •[Какой ты драгоценный камень... Bell..Dokuro 18:08:56
­Тест: •[Какой ты драгоценный камень?]•
Жемчуг


­­
Ты человек немного не от мира сего.
Но тебя любят,каким бы ты не был.
Тебе наверно проще быть одиноким,чем в компании.
Ты никогда не думаешь о последствиях.
Твоя мечта и есть твоя реальность.
Влюбчив,но это лишь влюблённость.
К сожелению тебе не отвечают на этом фронте взаимностью.
Зато у тебя богатое воображение и природная красота.
Ты умён,но к сожалению ребёнок внутри тебя уже подрос,но не вырос.
А где-то в возрасте подростка,когда царит чувство любви.

Пройти тест: http://mindmix.ru/t­ests/40-831.html
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 декабря 2010 г.
Bell..Dokuro 21:20:13
Запись только для друзей.
Bell..Dokuro 19:27:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 2 декабря 2010 г.
..снег..снег..снег..­опять он идет, ... Bell..Dokuro 21:37:09
..снег..снег..снег..­опять он идет, спускаясь медленно и не спеша, а в воздухе пахнет праздником..
когда ехала домой уже темнело, машины проезжающие по дорогах включили свои фонари и быстро куда то мчались..брендовые магазины уже включили свет на своих вывесках и были обвешаны разноцветными гирляндами, которые так чудесно сосчитались с погодой..а все это дополнял снег..он падал снега, как будто вовсе никуда не спешил, так медленно, кружась и спускаясь на землю с каждым порывом ветра..падал на крыши домов, на людей, которые казалось бы и не замечают этой зимней сказки..в воздухе пахло праздником..таким легким, и я глядя на это все пыталась утянуть и себе кусочек сказки, кусочек этого маленького чуда и хоть на мгновенье почувствовать себя счастливой..с окна автобуса мелькали дома, крыши которых были уже накрыты белой шапкой снега, мелькали прохожие, постоянно куда то спешащие и слышался смех детей..и так радостно ставало на душе..если б не снег, то по щеках потекли б слезы..но сказка ведь только начинается..да, это только начало новой зимней сказки..

..весь день было ужасное самочувствие, как в тумане..и я никак не могла понять к чему бы это..я ничего не хотела замечать..холод резал из нутри так жестоко, а фотография на экране телефона не давала сосредоточится на учебе..и стало плевать что там вокруг..да, спасибо тем кто попытался помочь, я благодарна..но увы тем кто меня не понимает помочь мне тоже не получится..

..разговор с однокурсником..обья­снение ему математики..шок..ег­о слова, "Ир, ну ты чего там..что случилось?" ..помню слова "с Бьяку случилось нечто ужасное" помню как задрожали руки и сердце чуть не выпрыгнуло из груди..как упал на пол телефон..дрожащими руками набираю "что с ним?" в то же время глотая успокоительное и пытаясь успокоится...и в ответ "он потерял память" ..остальное плохо помню..чьи то крики с телефона..режущая боль где то в глубине....высокая температура....но как?, вчера вроди же все было нормально, я не могу понять что произошло..неужели совсем ничего..одна пустота..неужели..о­н теперь даже не помнит как меня зовут?..не помнит вообще ничего что связано со мной..ничего из того что нас связывало долгое время..какая то часть кричит о невозможном..но не слова от логики или интуиции..где же я была?..почему я ничего не знаю? почему мне только сейчас сказали..хотя я не ожидала такого поступка со стороны той кто меня ненавидел, за что я ей истинно благодарна...я не могу выразиться словами..у меня их впервые за долгое время не хватает..но только одно я точно знаю..если меня оттолкнут, то я уйду и больше никогда о себе не напомню..если же хоть чем то смогу помочь, то выполню свое старое обещание..которое сдерживала все это время..
­­
давно храню этот эпиграф..пусть он теперь постоит у меня..возможно в последний раз, завершая все..


Музыка тишина
Настроение: угадайте блин
Хочется: прити в себя
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 ноября 2010 г.
..день как день..ну вообще у меня б... Bell..Dokuro 21:14:23
..день как день..ну вообще у меня без приключений не бывает последнее время..пришла в колледж с плохим настроением, Макс попытался это исправить, ну от смеха у меня очень заболело сердце..странно так, хотя я то знаю что оно у меня не в порядке..сейчас тоже болит немного..но я то знаю что не смотря ни на что все будет хорошо**..
..должна признать что все равно больше всего я люблю литературу..особенн­о иностранную..вот от чего то так, с самого начала выбилась в лидеры по этому..я не пишу ни контрольные ни модули, а если и приходится то они написаны идеально и все довольны..особенно я и учительница иностранной литературы..она впрочем то так и говорит "я даже прицепится не нашла к чему, идеально написано"..ну а как же иначе..сегодня рассказывали стих, у меня как всегда индивидуальный и передан с чувствами..кровавый­ такой выбрала*____* ..а темой были писатели нетрадиционной ориентации и символизм.я шоке была от реакции группы, они нихрена не понимают в жизни..я была о них лучшего мнения, а они как и все ничем не отличаются от всех остальных..все они мыслят слишком поверхностно..это противно для меня, именно сегодня я увидела на сколько мой уровень развития выше чем их..они просто живут не думая ни о чем, бездумно, не задумываясь ни о чем..не думая о будущем..может оно и правильно, но их размышления на эту тему..они были ужасны и немыслимы..я ели выдержала чтоб не сорваться..но таки терпение выдержало их, и я удержалась от лишних заявлений..
"ужас, почему мы учим этих идиотов, я больше ни одного стиха их не прочту, это унизительно читать стихи людей нетрадиционной ориентации" (с) Коля
а мне плевать лично, если стихи мне нравятся и в них есть смысл то мне плевать кто автор..я всегда внимательна в этом деле..
-как ты можешь это слушать, они же ужасны
-обычно, так же как и стихи всех остальных писателей
меня задел разговор с соседкой по парте в конце пары
к: я не представляю этого, ну как можно, это ужасно. Ир, ты можешь такое представить?
я: ну да, запросто
к: это кошмарно, у меня мысли представить такого не позволяют. хоть бы никогда не встретить таких людей, я б с ними никогда не захотела общаться
я: эти люди видят не тело, а душу, и любят не то что видят, а то что чувствуют..и за это вы их унижаете и ненавидите
к: я ничего из того что ты сказала не понимаю..и как ты можешь думать о них хорошо
я: забудь, тебе меня никогда не понять..

а я, ведь я тоже можно сказать не обычная, я люблю душу человека а не тело..чем это плохо? может бы я и считала это плохим если б имела немного другое развитие и другие идеалы..если б видела пример красивой любви, которой стоило бы подражать, но такого примера у меня нет..я смотрю на родителей и не понимаю почему они еще не развелись..ведь никакой любви между ними давно уже нет..они ненавидят друг друга поза глазами, может я бы и могла с этим что то поделать, но я считаю что лучше мне в это не вмешиваться..пусть все будет как есть..и не иначе..
..вот поэтому я это я..редко могу передать то что внутри меня словами, ибо там очень много всего, но ничего не выбрасываю лишнего..ценю и дорожу то что имею..не бросаю никого..не предаю..мечтаю сделать свою душу прекрасной..мечтаю стать для кого то просто кем то важным..

..говорят где то в подсознании заложены ответы на все вопросы, заложено будущее...надо только суметь его увидеть, ну или же просто жить не зная ничего(вроди тоже вариант)..ну вот после многих попыток я научилась выдирать ответы со своего подсознания..это больно и мучительно морально, но моих сил хватает на это, и поэтому я выдерживаю все..не жалею что могу что то узнать, я всегда увлекалась таким видом жизни если можно так сказать..что кстати очень привлекает и удивляет окружающих, но они притягиваются ко мне, а я как известно личность добрая, поэтому и отказать не могу...так вот, странно вообще все это..и как то даже не объяснимо..среди ночи просыпаться и кричать не понятно от чего, то ли от ответов..но ночью я проснулась резко и с криком, при этом чуть не упав с дивана и услышав как что то грохнулось на пол..(под утро оказалось что это почти все мои тетрадки с полки упали и валялись по всей комнате, но глупо как то это) ..перед этим я просто помню какой то хаос, комнату со старыми картинами, много тех кто потерялся во времени, кого то в черном..и голоса, куча голосов, ответов на вопросы которые перебивали друг друга а смысла я уловить не смогла..в конце я услышала всего лишь "ты-.." от шока я не смогла сосредоточиться ..и долго мучала себя, кто я? кем я стану? что я должна сделать? что же следовало за этим ты!?..я знаю как бредово это звучит, но и в то же время знаю что это не совсем сон, это был гораздо больше..сны то я научилась контролировать немного, а вот этот никак..значит не сон, значит что то большее..и я вернусь чтоб узнать что же это было, и кто же я..

..ладно, вроди полегчало немножко..теперь об обыденном..
у меня осталось всего пару модулей и я догоню всех остальных..хотя мне по прежнему кажется что я с математики таки туплю..
мама разрешила мне после окончания колледжа поступить туда куда я хочу..я хочу стать тем, кто будет мне близок по душе, заниматься чем то родным для меня..сначала была идея поступить на дизайнера в Харьков, позже пришла идея стать психологом, при чем маме она очень нравится..вот сегодня родилась еще одна идея, я хочу писать..просто писать, статьи, книги, стихи..это мне такое родное..когда то мне приходилось писать статью для одной журналистки, чтоб она попрактиковалась в критике..но она не смогла ни к чему прикопаться, все написано идеально..я пересмотрела некоторые учебные заведение в Украине а их таки не мало, остановилась на тех что в Полтаве(мой областной центр), Киеве и Кременчуге..что то внутри мне подсказывает, что вот именно этого я и хочу в жизни, и что добьюсь этого...я много начала читать книг, вслушиваться в слова остальных и советы..я просто вот хочу этого и все..на новый год себе попросила у мамы новые книги** надеюсь мне их подарят ибо они мне понадобятся..а так, просто надо верить в себя и стараться, очень сильно стараться**
через две недели я поеду в Полтаву, классно так** не могу дождаться уже, 6 ряд, 26 место..близко так..и так долгожданно..правда­ никак деньги за билет отнести не могу..погода не дает..ах да, у нас уже холодно, снег и дождь..они как будто меняются временем..но от этого хуже не становится, надеюсь завтра утром будет много снега)) как там говорится "Первый снег-как первая любовь. Скорее всего растает, но с него начинается сказка. .." так что, господа, с началом зимы вас, с началом новой сказки!

­­


Подкаст ( 03:39 / 3.3Mb )

Музыка подкаст
Настроение: хорошее**
Хочется: почитать книгу..тоесть дочитать ее на ночь глядя
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 ноября 2010 г.
..день как день, утром проспала, и ... Bell..Dokuro 21:24:36
..день как день, утром проспала, и ели успела на учебу..снилось что то ужасное..насколько помню смерть..
..помню что на первой паре за окном шел снег..похоже было на снегопад..красиво..­
...на перемене нашли заснеженные розы..выглядело это прекрасным..а потом дождь, ливень..вокруг лужи и сплошная слякоть..замерзшие и мокрые люди вокруг..и все совершенно серое и мрачное..

..сейчас мне не очень хорошо, скорее даже наоборот, очень плохо разговоров с мамой я ели сижу, она умеет сделать больно своими словами на которые я никак не заслуживаю..еще мне нужно многое обдумать, чтоб суметь распознать правду среди этой горы лжи..суметь постараться разобраться в себе и в конце концов найти выход и что то придумать..попытать­ся удержать себя в своих руках, а не в чужих..а точнее вернуть себя обратно себе..и наверное стоит немного замкнуться в себе, ведь раздумий много, а времени как всегда не хватает...или просто отдать себя, свою судьбу кому то, а что..пусть играются..людям нравится это делать..мне все равно уже ничего не поможет..меня все равно уже ничего не исправит..



..зачем людям кто то? чтоб был тот кто поймет. кто то близкий, тому кому можно довериться..вот за этим нужны близкие люди...а если им не доверять, не ценить их, будут ли они тогда близкими? нет, не будут..тогда это обычные прохожие попавшие в нашу жизнь..обычные и ничего не стоящие..говорят " близкие люди так и не поняли в каком я состоянии, они не видели ничего кроме моей улыбки" но разве это правильно? я не понимаю этого..они же близкие, им же можно доверять, почему же они тогда сами должны угадывать, если им не хотят открыть этого..после такого люди перестают считать себя важными, и начинают чувствовать себя просто ненужными...наигран­ную улыбку можно показать любо кому, а вот этим некоторым нужно показывать душу, и больше ничего лишнего...заслужить­ доверие сложно, у каждого человека свои критерии, в одних время в других чувства в третьих поступки..но даже после таких проверок не каждый становится близким..бывает так что это попросту невозможно..вот ты все для человека делаешь, а ты по прежнему для него никто..он по прежнему не принимает тебя..бывает..больн­о, но бывает..временами люди говорят "почему же мне не верят, если они ценят меня и доверяют то им должно быть достаточно того что я сказал"..но, простите, если человек врет всем, врет прохожим, врет врагам, близким и дорогим людям, то как они могут ему доверять? а вот это сложно..впутывать все время людей в свою паутину, которую тяжело распутать, а потом удивляться "а почему же они мне не верят,а?" да просто надо ценить то что имеешь..некотрые наивно верить в то, что у них есть никуда не денется..но это заблуждение..все проходит, все уходит, все теряется..остается только то, что ценил и берег..так бы мне хотелось сказать, берегите, цените тех людей что у вас есть, цените тех кто вас любит, берегите тех, кто всегда хочет быть рядом, понимайте тех кто готов отдать за вас жизнь, и доверяйте тем, кто прошел с вами через многое..
­­

Музыка гуф-онлайн
Настроение: хреновое..плохо мне Тт
Хочется: если честно то сдохнуть =="
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
Bell..Dokuro 14:20:21
Запись только для друзей.
 


..мечта..Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
мы ведь только друзья 3
Почему я не могу тебя ударить? 6
Королева Шаманов7.
читай в дневниках:
прощай,мой гений
ничего хорошего
утютю

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх