..мечта..
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

..мечта..Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


пятница, 26 ноября 2010 г.
...конец дня..на улице шел дождь..а... Bell..Dokuro 20:16:13
...конец дня..на улице шел дождь..а я шла по улицам..со временем уселась под навес, и смотрела как в небе, где-то далеко мерцают фейерверки..о чем я тогда думала, наверное просто о жизни..а дождь со временем ставал все сильнее и сильнее...и вот уже я попросту шагаю по лужам с некой болью внутри..с неумением что то исправить..с ложными попытками разобраться во всем..и все исправить..ставало очень одиноко....я стояла и смотрела куда то вдаль..а потом случайно взглянула ввысь, и увидела как летит снег..огромные снежинки с огромной скоростью летели вниз, и у меня вдруг внутри родилось счастье...они мне напоминали звездопад..как будто миллионы звезд падают на землю...я поднимала руки вверх, протягивая их к снежинкам, как к чему то очень долгожданному и хрупкому..вышла при этом из под навеса и кричала ..кричала от радости..и плевать что люди возможно отдыхали..
­­


потом была попытка другом меня изнасиловать==
слава богу до этого не дошло, я не настолько слабохарактерна..но­ облапать он меня таки успел..сволочь==
но все же я могу признаться..что таки когда я тянула руки к небу и радовалась, а этот человек сзади обнимал меня и не давал замерзнуть окончательно то я радовалась..мне всегда хотелось вот этого..вот такой романтики..я всегда хотела смотреть на дождь или снег и в это время быть в обьятиях любимого человека..тогда мне бы не было страшно ничего на свете..и никакие бы богатства нас не смогли разлучить..и никакие расстояния не помешали бы..чтоб этот человек расказывал мне что то доброе, а я говорила как его люблю..как он мне дорог..что он для меня вся жизнь.но увы сзади стоял не любимый мною человек..и тепло от него было для меня чужим..и черт подери, почему с моих глаз сейчас стекают слезы..
почему я не использую шанс быть счастливой..ведь это так просто..ведь для меня открыты так много путей..и все могло бы у меня быть..но нет..не для меня..
любого можно сделать счастливым..и я могу..я понимаю что нужно людям..но в ответ я получаю только лишние слова..и боль..
я не могу это обьяснить..мне так нужно кого то обнимать..кого то любить..и черт возьми, хоть немножко быть любимой кем то..ну неужели я за это все время не заслужила этого..неужели я все еще не достойна..неужели я не могу доказать очевидное..показать­ что на самом деле..

..я всегда считала что когда любишь то ценишь, но начала ценить совсем недавно..я знаю что начинаешь чувствовать насколько любовь настоящая только тогда, когда теряешь любимого человека..когда любишь то не забираешь у любимого мир, и не навязываешь свой, а просто стаешь его частью..когда любишь то не оскорбляешь, а пытаешься поднести до небес..любишь- значит даришь все нужное, ласку, внимание, себя...и доверяешь, доверяешь все вокруг, весь мир, всю себя..пытаешься подарить свое тепло..пытаешься стать кем то важным, не отбирать, а наоборот дарить...как же поздно люди это понимают..как же они не ценят..а если не ценят, не понимают, не возвышают значит не любят по настоящему...значит­ еще рано..

а подкаст как то подходит к настроению..эта же песня стоит на звонке телефона..




Подкаст Moskwa.mp3 ( 04:05 / 9.3Mb )
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 ноября 2010 г.
Bell..Dokuro 22:01:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 23 ноября 2010 г.
.и еще один день..и еще..летит врем... Bell..Dokuro 21:15:55
.и еще один день..и еще..летит время, без малейшей остановки, без малейших ошибок что то исправить..
..как то странно у меня все получается..сегодня­ меня единственную освободили от модульной работы с иностранной литературы..я давно поставила цель стать лучшей в этом роде..и видимо стала..было так радостно на душе..все писали работу..и я писала, но нечто другое, мне правда не удалось его закончить через вмешательство и просьбы о помощи, но я его обязательно допишу..у меня ведь еще конкурс впереди..и я хочу победы...

..на улице дождь, пасмурно, грязно..опять по доброте душевной стояла и мокла под дождем...я же никогда не бросаю тех кто был в моей жизни, а под дождем и в одиночку так тем более...правда теперь голова болит и руки дрожат..надеюсь опять не залягу..а дождь, он так уже надоел..портит всю картину..раньше я его любила, но сейчас все стало слишком по другому..

..и еще одно мое давнее желание сбылось..подумать только, я два года этого хотела и вот..один звонок и "я тебя обрадую..у меня в руке твой билет.." и неописуемое чувство..так классно..я только мечтала попасть на этот концерт..увидеть Вовку вживую..услышать живое исполнение своей любимой песни..знаю, для многих это покажется мелочью но..для меня это много..я думала что не попаду на этот концерт, или если попаду то буду сидеть на последнем ряду..но никак не надеялась на шестой ряд..как достали этот билет я понятия не имею, ведь их давно разобрали..но значит маленькая удача мне улыбнулась..

..мне временами кажется что если я признаюсь что у меня все хорошо, то все это кончится..и я пытаюсь не признавать этого..я ищу счастье в маленьких радостях..не все так прекрасно, я знаю..но я все украшаю для себя, чтоб выглядело лучше, и приносило больше счастья..и все выходит..я пытаюсь выловить хоть что то для себя..и ловлю..

..все таки мое внутреннее равновесие вчера что то нарушило..я вчера плакала..давно уже не посещали меня слезы..а вчера я даже не понимала от чего они так текли из моих глаз..лежа наа диване в своей комнате и смотрела на те пять светящихся точек я внутри себя убивала то, что мне казалось не нужным..убивала свою любовь..всего 15 минут, а внутри уже что то умерло..умерла..люб­овь..убедить себя не сложно..даже не убедить, а заставить...теперь пустое место в душе меня мучит..дрожащие руки ели выводят буквы в тетрадке..и что то живое меня душит из нутри..дрожит заставляя сомневатся в своих словах..но я ведь все продумала..так будет гораздо лучше для нее..а все равно что то болит..

рылась в фотографиях и нашла одно фото своего рисунка..старого правда, я уже ничего не рисую..в рисунок я вложила чувства, хотя хорошо у меня все равно не получается..
Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 ноября 2010 г.
Bell..Dokuro 22:16:42
Запись только для друзей.
пятница, 19 ноября 2010 г.
..вчера ничего не написала, ну точн... Bell..Dokuro 21:03:38
..вчера ничего не написала, ну точнее долго пыталась что то написать но так ничего и не выставила..

..у меня какой то кризис что ли..я не могу ничего написать, это меня пугает..мысли спутываются в комочек, и я не могу их четко выразить..меня так много не устраивает но я молчу..я не хочу лезть в чужие жизни, хотя вижу что не так..я всегда хотела быть правой, не ошибаться..но это так скучно и не интересно..
..да блин..я набираю строчки и тут же их стираю ибо считаю бредом..я не хочу никуда влазить..я сама не знаю чего хочу, но мне не хватает чего то..
я с легкостью могу оспорить любую теорию какого либо знакомого или знакомой..но мне наверное это попросту не нужно..меня часто интересуют вопросы..зачем людям кто то? я никогда не гналась за счастьем..оно мне никогда не было нужно..ни любовь..ни что либо из этого..я усвоила, что одно из самых ужасных вещей это любовь без взаимности..но меня это никогда не пугало..я всегда любила, никогда не сдавалась..моя жизнь проходила в отъездах, меня отправляли в лагеря, мне всегда было смешно наблюдать за другими..как девочки плачут ночами, бегают за парнями, как их волнуют любые мелочи..а потом самое интересное, как эти же парни их шлют куда подальше..и все старания на смарку, и зачем спрашивалось..я всегда училась на ошибках этих "идиоток"..никогда не наступала на их грабли..всегда любила тихо и по своему..никогда об этом не говорила, а хотя понимала многое..чего там говорить, я всего раз за свою жизнь призналась в любви..на всю жизнь запомню это признание..
-знаешь, я хотела сказать...я тебя люблю..
-ммм..спасибо
самое интересное что это ни на что это не повлияло..странные у меня способы любить..ни у кого больше таких не видела..временами сама удивляюсь..может потому что люблю всегда тихо и без любых там истерик, может из-за того что всегда верная и снисходительная..та­кая правильная..просто сама себя так воспитала, и может от того и не добивалась этой самой чудной любви..но я никогда за этим не гналась..и даже сейчас не женусь..у меня внутри целый мир известный только мне одной..почему то мне всегда казалось что человеку хорошо от того что любит он..он, а не его..тогда внутри все так прекрасно..я не могу передать этого чувства..мало кто это может понять..я смеюсь смотря на свои ошибки, ведь все ошибаются..я умею любить не смотря ни на что, и на меня никак не влияет то, любят меня или нет..я умею жертвовать собой и признавать свою вину..для меня свойственно никого не слушать..порой меня интересует как люди вокруг меня терпят, меня такую разную и не стандартную..но потом я вспоминаю что я делаю для всех вокруг, вспоминаю за что меня ценят..и мне становится понятней..
а вообще дуратский у меня характер..со странностями всякими там..я не сильно отличаюсь от остальных, но все таки меня можно узнать из тысячи если постараться..

..часто люди пытаясь помочь так и не могут понять что их помощь совсем не нужна..человек всегда решает сам свою судьбу..и если он не побывает на последней ступеньке, не почувствует самый большой страх, не почувствует самой жестокой боли, и не полюбит, то он не сможет узнать жизнь..дать руку помощи значит показать человеку что мир прост, бросить в беде значит показать истинную жестокость мира..и только тот, кто сможет сам выбраться из пропасти сможет по настоящему жить..я же всю жизнь впитывала в себя все как мочалка, впитывала с легкостью в себя все вокруг..не было наверное в мире такого, чем бы я не увлекалась и что бы не пыталась делать, но я так ничего и не довела до совершенства..сейча­с может и жалею об этом...я всегда знаю что получится в конечном итоге, но не обращаю на это внимание..мне часто хочется схватиться за чью то руку..но прошу помощи только у неба..странная привычка..смотреть вверх и просить..просить небо о чем то..кстати вчера оно было такое красное..я никогда не видела такого неба..и мне стало страшно...может просто хватит с меня..хватит за чем то гнаться и к чему то тянутся..может просто засесть на дно..и жить как то..не существовать а жить..любить, мечтать..и жить..

а на счет подкаста..трудно было отрыть эту песню..но слова, мне на минуту показалось что с меня писали..


Подкаст ( 03:15 / 7.4Mb )
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 ноября 2010 г.
..сегодня день студента..еще только... Bell..Dokuro 16:09:59
..сегодня день студента..еще только осень..осень со всеми своими странностями и запросами..а мне в воздухе вроди как ахнет новым годом, пахнет праздником, какой то радостью..люди вокруг суетятся, куда то спешат..а мне в воздухе пахнет зимой, елкой, праздничным настроением..может я таки сошла с ума что это все мне чудится, но в этом что то есть..

..сегодня ходила к врачу..и хоть строй из себя здоровую, хоть не строй, а в колледж все равно в понедельник, и плакал мой первый день студента..ну чтож, проведу его в гордом одиночестве, впрочем то как всегда..с меня не убудет..

..сейчас на душе какая то тяжесть, она слишком давит внутри меня..наверное все таки вредно держать чувства внутри себя и вообще не давать им выходить..но я так не хочу никому ничего показывать, это сейчас будет так не кстати..а мне из-за этого не по себе..временами я себя ненавижу за свой характер, просто ненавижу себя за все, за то что я такая..за то, что со мной так сложно..за то что так многого в этой жизни боюсь..и людей я тоже боюсь, поэтому оставляю их за некоторым пределом, за гранью..чтож, о жизни немного правды..я никогда не принимаю для себя новых людей и новые компании..с новыми людьми всегда молчалива и скрытая..я не люблю новые знакомства, и просто..чувствую себя не уютно..временами могу поиграть на публику для разнообразия..я теперь не могу найти себя настоящую..попросту­ все просчитываю..знал бы кто то столько всего накопилось у меня в голове, а еще больше в душе и в сердце..знал бы кто то как я хочу выпустить все на волю..и казалось будь что будет..но они все равно останутся внутри..я так много нового для себя открыла, и казалось бы все было бы совсем по другому если б я могла понять это раньше..но нет..

утопающая в своих чувствах Белл..
сейчас идет читать книгу._.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 ноября 2010 г.
Bell..Dokuro 11:57:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 14 ноября 2010 г.
радужное Bell..Dokuro 16:04:51
..вот поменяла диз, название дневника..почти все короче
чего то так приспичило прям мне это сделать, хотя фоновую так подобрать и не смогла, уж слишком меня сбивает с толку улыбка эта на устах у барышни с диза..что то в ней вообще то есть..
поставила этот диз, потому что хотя бы здесь мне захотелось яркости..раз в жизни все тускло, так пусть хоть здесь будет красочно и красиво..

..не помню когда вот так вот еще было, спокойно, свободно..без всяких идей о том, что можно сюда написать, но и желания вовсе ничего не писать тоже нет.вообще могу признаться что сегодня очень даже не обычное настроение у меня..даже есть желание с кем то побеседовать, а в обычные дни я избегаю любых разговоров с кем либо, меня за это часто ненавидят, но мне как то плевать..когда нет настроения, а говорить с кем то у меня его пожизненно нет, то и разговор не получится, и мне отвратительно не приятно будет..
ах да, у меня "уникальная" память, я забыла пароль от скайпа, попыталась возобновить через почтовый ящик, но оказалось что забыла на какой ящик у меня зарегистрирован скайп, методом исключения выяснила это, но оказалось что пароль от почты своей я тоже забыла==
вот так получилось, короче приходится добавлять всех заново..
(bell__isima чтоб не забыть хоть логин ==)


в связи с таким настроением хочу извинится если кому то навредила или кого обидела**
это только из искренних побуждений..да сегодня меня явно распирает от чувств и эмоций..
чего то сегодня я прям всем рада..наверное настроение немного перестаралось..
хотя мне нравится..

на этот раз с вами была радужная Bell
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 ноября 2010 г.
правда.. Bell..Dokuro 19:51:23
немного вывели меня своими словами..решила выписаться..
вот чего люди ищут в интернете, зачем им эти интернет знакомства?..люди знакомятся, дружат, влюбляются, бывают встречаются, обещают отдать друг за друга жизнь. подарить весь мир, все звезды с неба..но продержалось бы это все будь оно не в интернете? возможно они не захотели бы даже говорить
"в интернете можна быть просто собой, или кем захочешь, ведь эти люди далеко и правды никогда не узнают, а если бы и узнали, то что бы они сделали, ничего..они ведь далеко" вот ненавижу людей с таким мнением, можно думать что угодно..ненавижу тех, кто так поступает..зачем тогда вообще вам эти люди, которых можно обманывать и пользоваться ими на растоянии..чтоб чувствовать себя выше, чувствовать себя богами..да твари такие люди, а не боги..совсем ничего не стоящие твари..помогать людям только чтоб потом до конца жизни им вспоминать об этом, лучше не трогать тогда вообще..бедные те люди, которые боятся себе в чем то признаться..сначала­ делают что то, а потом выкручиваются чтоб самим не признавать того что было..зачем это все? так просто чувство великолепия не пропадает..да, никому в преть не нужного великолепия..
незачем говорить с людьми, внушать им что то, забирать душу, если они просто окажутся чуть позже мусором..
простая истина "мы в ответе за тех кого приручили" ..эта истина вечна, и наверное интернета касается ни чуть не меньше чем жизни..привязал к себе человека, попользовался, приручил..так отвечай за него, он уже твой, и назад пути нет..люди поздно об этом думают, а вот заканчивается это тысячами сломанных жизней..
слишком много ступеней в этой жизни, и для себя мы выбираем сами кого и на которую ступень поставить..только зря что людей можно менять, как игрушки..увидел лучшую-выбросил предыдущую, зачем же она теперь., ведь есть получше и плевать что будет с той, что много времени стояла на этой ступеньки..она будет забыта..лишь для некоторых существует некоторые грани, которые люди не рушат..а все остальные просто играют, чего то строят, чего то добиваются, а когда они придут в себя, то просто окажется что пользоваться всем этим уже будет некогда..
Прoкoммeнтировaть
..утро началось со слезами на глаза... Bell..Dokuro 13:54:07
..утро началось со слезами на глазах и в одиночестве..послед­нее время часто так бывает..просто внутри меня очень пусто, я не нахожу в себе причин бороться за эту ничем не признательную мне жизнь..я людям не прощаю только одного, того что они ломаются, теряют силу сдаются...я никогда не прощу таких людей, и никогда не найду обьяснение этому. не хочу обьяснений...сломал­ись значить не выдержали этой жизни, значит не достойны ничего..а от того когда я ловлю в себе капли слабости я чувствую ненависть к самой себе..а убить в себе слабость значит убить частичку себя. и тогда я уже не полноценная..без чего то можно прожить все же..

..все чаще я смотрю назад, в прошлое..как я тогда жила..особенно мне вспоминалось это сегодня..тогда я умела и могла смеяться, любить, радоваться и чувствовать..чувств­овать все вокруг меня..пусть меня убивали морально, но я могла чувствовать ту боль..а сейчас я просто бесчувственная, иногда вот мне хочется чувствовать хотя бы ту отвратительную боль, только не бесчувствие..но я уже не могу..если бы я не умела быстро успокаиваться, если бы я этого не научилась, то пострадало бы много людей..ненавижу теперь когда кто то лезет в мою жизнь и что то в ней меняет, ненавижу..зачем лезть ко мне и менять мой характер, менять меня..у же раньше жила, ведь не умирала не пыталась существовать а именно жила..не стоило было обманом заставлять меня верить в любовь и доводить до этого.."теперь сильная"..все умеют вот так вот твердить.."сильной жить мне так хорошо" да фигня, ничего не хорошо..врала, да я врала..это не жизнь..для меня это совсем не жизнь а скорее даже наоборот..я ненавижу такую жизнь..в прошлом мне кажется даже было лучше..да уже плевать..ничего не обратимо.."спасибо,­ что делаете мою жизнь лучшей"

..с недавних пор я решила провести расследование, и посмотреть что из этого получится..сегодня было мног свободного времени и я смогла осуществить то что хотела, правда не совсем так как планировала но результат меня удивил..скажу только..что я расстроена с результата..мне не обидно из-за вранья, мне не больно или там что то еще..а именно я разочарована..значи­т правда такова..ну тогда мне очень жаль..хотя случай мне напомнил один из жизни..

на море я отдыхала с Олей из моего колледжа, она рассказывала что она там почти звезда, что у нее скоро будет свой продюсер, она поет на всех праздниках..я начала было ею гордиться, за все чего она добилась, ведь для меня это казалось чудесным..но я уже учусь в колледже почти пол года и ни разу не видела ее выступление..выходи­т на врала обо всем, хотела просто хвалится и выставить себя лучшей передо мной, а сама ничего из этого не сделала..
я сделала вид что ничего такого не было, хотя все же помню..просто не люблю когда люди так поступают. для меня это очень противно..я терпеть этого не люблю..

ну на сегодня хватит..
сегордня как и все последнее время буду сидеть не долго.ибо лечение и болезнь очень выматывают..

­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 ноября 2010 г.
Bell..Dokuro 14:23:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 7 ноября 2010 г.
..день начался не плохо, меня не ст... Bell..Dokuro 19:03:27
..день начался не плохо, меня не стали рано будить..
..я решила порадовать семью и сделала блинчиков**
ну собственно я их для Альки делала, которая так и не соизволила прийти в гости..а обещала ведь
звоню
я: Аль, ну ты где?
А: я дома, я не успела убраться и меня не пустили
­­

я:а я тебе блинчики делаю тут==
А: не, ну ты издеваешься? Тт
я: неа, я блинчик ем**
А: Т____Т приятного аппетита

ну я тоже могу быть извергом, хоть немножко

утром звонила Лена, сказалап что температуру сбили..я безконечно рада этому..
хотя, несколько минут назад я узнала что у нее опять под 40..и кровь носом через каждый час..
ну что ж это такое..ну почему так..
опять на нервах..

Оля давно меня просила написать ей письмо, вот только вчера соизволила сходить на почту и узнать что и к чему..
сегодня хорошо подумав..вспомнив что скоро праздники..решила поздравить и написать двоим людям..и прислать им что то..я не знаю что это будет..у меня много предположений, но и много не связывается..я просто хочу, чтоб мой подарок напоминал им обо мне..ну хоть немного..и это будет обязательно что то от чистого сердца..так что ждите..
правда вам тоже прийдется помучатся читая..ибо почерк у меня индивидуально понятный лишь не многим..но я буду стараться)))

иногда так чувствую себя полной дурой..только по отношению к одному.
по своему отношению..ну как можна относится к кому то лучше чем ко всем остальным, если этому кому то на меня почти плевать..как я могу себя вот так вот убивать..ну где черт возьми моя гордость в конце концов..
как так можно..и после этого я не дура? ну а кто тогда я?
за эту неделю я добилась от родителей того, что я думала они мне никогда не позволят..
я согласилась на мамины ужасные условия..и теперь мне все время до лета нельзя ни разу оступится, ибо все к чертям..зачем я это делаю? Лена смотрит на меня странно так, она не может понять почему это мне так дорого, дорого на столько что я способна чуть ли не продать себя за это лето...
а мне ведь не много надо..я попросту хочу увидеть..тебя..



Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 ноября 2010 г.
Bell..Dokuro 18:29:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 31 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 16:48:45
Запись только для друзей.
суббота, 30 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 08:51:45
Запись только для друзей.
четверг, 28 октября 2010 г.
..на руке фенечка..с тремя кубиками... Bell..Dokuro 20:24:17
..на руке фенечка..с тремя кубиками и двумя буквами на них..и я буду жить до тех пор, пока на последнем кубике не появится последняя буква моей жизни..

..не хочу писать о жизни..там нет ничего удивительного..хотя­, ну да впрочем то там все под контролем..
..сегодня в душе было такое странное чувство..у меня было много предположений..любо­вь? нет, слишком просто..тоска? нет, незачем..обида? не так сжато..боль? не так невыносимо..ненавис­ть? нет, я не умею..
и так и непонятое мной чувство исчезло через несколько часов...что же это было, я не знаю..
но одно смогла понять.одно вытащила из себя..это останется со мной конечно же, это незачем кому то знать..но музыка и старые фотографии способны на многое..

..все ищут счастья..у каждого на устах звучало это слово.."счастье"..у­ каждого свое представление о нем, для каждого счастье свое..но что же это на самом деле?..любовь? дружба? деньги? семья?..что?..
если любовь..то это не по настоящему, ибо любые чувства можна контролировать и навязывать..можна их подавить..можно убедить любого, и даже себя в том, что любишь, так и в обратно..хочу люблю, хочу не люблю..все это управляемо..кто-то не согласен? вранье..можно контролировать, надо просто уметь это делать
если дружба то предательски..ибо любой друг может обманывать и предавать..может пользоваться и вредить..дружба редко настоящая.."если друг чувствует себя обязанным тебе, то о дружбе можно забыть (с)"..умно сказано..дружба настолько хрупкая, что найти равновесие почти невозможно
деньги?..разве они могут стать счастьем?..таким не реальным..они приходят и уходят..это всего лишь бумажки от которых мало толку для духовной жизни человека..это ничто
семья? словно розовое счастье, с семейными фотографиями..а через время приходит пустота..а какие сейчас семьи? сколько детей нуждаются в заботе и понимании?!..и это счастье..рано или поздно человек уходит в взрослую жизнь..а семья остается в воспоминаниях о "детском счастье"
так что же счастье? ненастоящее,предате­льское, материальное или бесполезно розовое?..и может ли это быть смыслом человека? настоящим смыслом..врядли, для меня это ничто..вы можете со мной долго спорить..но понять все это можно только когда переживаешь все это и приходишь к долгожданному выводу, что это проходимо, хрупко и ничтожно..
что же для меня имеет смысл?..хмм..сложно­ сказать..наверное вот эта пустота, вот эта жизненная игра..смысл не упасть, не проиграть в ней, а занять позиции выше остальных..а остальное это только то, что мешает и не стоит стремления..если будет нужно, то оно в моей жизни появится само, неожиданно и внезапно...опа, и вдруг "счастье"..

..на понедельник..ну или если точнее на вечер воскресенье...я задумала кое что..это далось мне очень трудно..все равно к этому идет..и все что я делаю в эти дни, простая подготовка..в воскресенье вечером я все напишу...а пока...вот эти последние три дня..

­­

Подкаст DrShot.mp3 ( 04:55 / 4.5Mb )
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 15:55:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 26 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 19:32:01
Запись только для друзей.
Bell..Dokuro 18:58:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 24 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 14:36:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 18 октября 2010 г.
а тот, кто далек, тот почему-то дорог.(С) Bell..Dokuro 18:46:27
...вчера почему то опять плакала..лежала вот так вот втупившись глазами в стенку..и от чего то так
­­
внутри все сжалось..и стало до боли обидно и жалко..жалко не себя, а людей вокруг, жалко этот мир..и слезы..они даже как то сами собой потекли из глаз..так стало жаль людей, ведь в мире столько глупых, ни на что неспособных..а мир вокруг так жесток..а сколько тех, кто просто имеет все, и не замечает этого..а так много людей отдали бы многое, за такое чувство иметь все..а они не понимают..так больно почему то было, что люди боятся себе признатся в чем то..и почему я за них всех так переживала, ведь все равно ничего не изменить..а все равно..так жалко этот мир..ему так далеко до идеальности..

...глупо..как же глупо со стороны смотреть на людей..таких самоуверенных..кото­рые просто прячутся за спинами остальных..натворил­ что то, прикрылся толпой..и проблеме конец..это словно так низко..человек должен учится сам отвечать за свои поступки, а никто этого делать попросту не собирается...

наверное я как всегда слишком добра к этому миру..но все же я привыкла себя считать лучшей..
привыкла быть одной..и находить выход..я не могу обижаться на дорогих людей..странно, что те кто делают больно все же остаются дороги..

а больше не больно..уже не болит..все прошло..уже ничего не нужно..
больно было видеть кошмары и задыхаться во сне..больно было плакать сидя на холодном полу..
больно резать руки истекая крови..это было больно..а сейчас нет, сейчас не больно..сейчас я просто живу дальше смотря не шрамы..вот тогда мне было нужно, а сейчас нет, сейчас я справлюсь сама..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 19:39:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 16 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 18:32:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 15 октября 2010 г.
..новое.. Bell..Dokuro 11:02:22
вот и еще одна неделя пролетела.Быстро впрочем то.Видимо я не плохо держусь на плаву.­­
Хотя, на этой неделе была почти полностью сломана, но удержалась на маленьком волоске этой жизни, смогла.
Я ведь не сламаюсь ни за что на свете.
Легче терпеть физическую боль, и я буду ее терпеть, ее но не моральную. С того дня сильно болят порезы на руке, ну сама виновата, иначе не могла просто.
Были такие момент, когда хотелось видеть всего одного человека, бросить все и услышать его голос..как спасение, но всегда можно перебороть саму себя..
Теперь легко скрывать эмоции и оставаться вполне равнодушной ко словам, а я много могла бы сказать. Много накопилось за последнее время. Была бы я Хром, то обизательно сказала бы все. Не утаила бы ничего, но я вернулась к прошлому, теперь я просто прежняя Белл, и оставаться равнодушной, будет правильнее.
а чувства и эмоции, а да пошли они.

Вокруг так много бреда, бывает хочется поттолкнуть человека к правильному, помочь, заступиться. Но я навсегда запомнила для себя, что пока человек сам не поймет, не увидит, не поверит, не добьется своего, не споткнется и не упадет, то он никогда не запомнит и не научится, никогда не будет уверен что был не прав, поэтому я и по тихому смотрю на таких людей. Я могу сказать лишь пару слов, увидив реакцию просто замолчу, не верит, не хочет верить, ну и не надо, пусть падает и ударяется, может тогда что то поймет.
я всегда знаю когда права, если нет, то я всегда признаю ошибку.

вот, выходные опять вне дома, не люблю и все..вне дома мне уютнее.
случилось нечто, что стало доказательством гениальности моих планов, и что я почти не ошибаюсь никогда.
тем более летний план продвигается вперед, это очень хорошо.
вот так вот и живем, своей новой жизнью.
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 октября 2010 г.
человек взрослеет тогда, когда может признать, и взять вину на себя.. Bell..Dokuro 19:15:36
немножко решила вернуться к прошлому..
­­

старый, но очень любимый дизайн..
куколки..есть в них что то такое..
они похожи на некоторых людей..
вроди настоящие, как живые..
а все равно от кого-то зависят..
так и некоторые люди в нашей жизни...
это очень очевидно.
даже чувства..такие же..
словно искуственные..
кто-то любит..а кто то зависит..
кто-то сильнее..кто то слабее..
все связано..в один долгий сюжет..
просто так ничего не происходит..
нужно только научится видеть..

на сегодня наверное все..
достаточно..просто много навалилось..
завтра обещаю выставить фотографии с выходных..
а на сегодня хватит..устала..
Прoкoммeнтировaть
 


..мечта..Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Категории
Кто твой парень из наруто??)
А стоит ли тебе со мной дружить?
читай в дневниках:
...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх