..мечта..
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

..мечта..Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


вторник, 12 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 18:36:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 7 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 18:51:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 6 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 15:02:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 5 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 19:12:29
Запись только для друзей.
пятница, 1 октября 2010 г.
Bell..Dokuro 18:38:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 26 сентября 2010 г.
новый этап Bell..Dokuro 17:59:46
...вот и совсем другая жизнь...сменила дизайн, жаль эпиграф испортила и теперь дизайн смотрится немного иначе..но все же..отрыла где то эту фоновую песню, которая цепляет за живое..

..за все в этой жизни приходится платить..я уходила на несколько дней если кто заметил..наверное начался новый этап в жизни...я наконец то могу чувствовать себя в своей тарелке..медленно ити коридорами и замечая на себе взгляды, не такие как раньше..не те от которых становилось страшно..а те, с нотками восторга и зависти..могу вот так вот ити подняв голову и не смотреть назад..быть уверенной в себе..на вечере просто чувствовать себя частью своей группы..впервые чьей то частью..подойти, дернуть за руку, наклонить к себе..и шептаться с одногрупником..мутн­ая реальность, но все таки не иллюзия..в жизни ценят вид который подаешь всем..улыбки..настр­оение..и никому не надо то что внутри..им незачем знать..пусть для них моя реальность будет идеальной..я не подам виду что внутри пустота и все болит..но за такую "идеальную" реальность приходится платить..цена всегда разная..

раньше моя жизнь была ничем, не приметной и ужасной..но время убегает...все меняется..раньше у меня были враги, но я хотя бы о них знала..а теперь их стало гораздо больше, но я их и знать не знаю..что я могла сделать человеку которого даже никогда не видела и не слышала о нем?..за что такие люди могут меня ненавидеть?..не знаю но добровольцев слишком уж много..слишком интересна оказалась всем моя персона в высшем мире..и я придумала для себя развлечение..точнее­ мне подсказали и доложили..
но 1 или 2 числа я уже буду должна постоять за себя..и не только на словах..слишком уж я много пережила чтоб теперь выслушивать от непонятно кого оскорбления в свою сторону..
в эти два дня..будет что то страшное и не совсем понятное даже мне..это может фатально закончится..маленьк­ая плата, или скорее первый взнос за новую жизнь..пускай он будет таковым..даже ценой жизни..

кем я стала за последние пару дней? другим человеком...никогда­ не понять каково это, тому кто никогда этого не переживал..я узнала виртуально много сильных людей..но даже таких сильных как они в моем мире бы сломали..здесь не так просто все как где либо..этого нельзя обьяснить на словах....спасение найти сложно, а сломаться совсем легко..в мире котором живу каждый день я свои особенный правила..в маленьком городе тысячи законов которые раз и на всегда ломают все на пути..и если промахнулся, то ты в проигрыше..выбратьс­я и спастись не очень то легко..одно слово в не нужную сторону и без защиты человек пропал..так некоторые люди нарвались и на меня..вся эта простота не так проста как кажется..пускай я одинока, пускай у меня всего одна подруга..но то, до чего и как мы с ней дошли секрет для всех кроме нас..никому не известно на что мы способны..она есть у меня а я есть у нее..и больше никого..никому не известны наши обещания друг другу..и что за нас могут сделать..жизнь в моем мире очень сложна и запутана..только шаг и ты над пропастью..

за пару дней я смогла стать кем то..когда то..передо мной стоял выбор между двоими людьми..я не знала насколько он мне важен..я не ставила их жизни на кон..не играла их судьбами..все совсем случайно должно выглядеть..нельзя просто ранить людей вот так вот..я себе не позволила играть чужими жизнями..кто то из двоих..выбор все таки был сделан..это не зависело от их поступков..от их ошибок..просто со мной осталась только одна..осталась навсегда..я никогда не бросаю людей которые хоть немного были для меня кем то..забыт таких людей-значит доказать что они были никем для меня..а это больно..как для меня так и для них..никогда не забуду и не оставлю никого из тех с кем пересеклась моя дорога..
еще раз меня назвали сильной..но уже по другому поводу.."только сильный человек переживая ужасную боль из-за своих принципов и мнений..бедет поступать так же снова и снова..не отказываться от своего мнения..продолжать верить..хоть и опять терпеть боль..терпеть но продолжать верить"..
быть никем и стать кем то огромным в этом мире..это возможно..не просто но возможно..и я просто попробую удержаться на плаву не забывая никого..
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 сентября 2010 г.
Bell..Dokuro 20:23:02
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 21 сентября 2010 г.
... Bell..Dokuro 20:36:24
почему я всегда ищу сложные пути..оно само собой получается как то..вот он, простой подход, легкий выход..и тут я начинаю выкручиваться во все стороны думая что все слишком просто, тем самым находя пути посложнее, и не факт что они правильные..но все равно, надо ити ими, хоть и понимаю что вот оно простое и правильное..но нет..

что для меня колледж? это в первую очередь отвлечение от повседневной жизни, какое то разнообразие..я могу отвлечься..хотя сама всегда остаюсь в стороне..а за всем этим уже учеба..
здесь я почти не вижу для себя опасности..я вижу как достают одногрупниц, но мне надоело вмешиваться в что то..последнее время наверное более пофигистичное настроение..я устала от многого в этой жизни..
иду сама против себя..против принципов..доказыва­ю людям то, во что сама не совсем верю..но цель убедить в этом не кого то, а саму себя..поверить в то что говорю..убедить себя..и плевать что подсознание соглашается с версиями других..надо убедить себя, в том что будет лучше для меня..
вот смотрю на себя..ну ноль во мне корысти..я миллионы раз могла воспользоваться случаем, повернуть ситуацию в свою пользу, взять то что нужно мне..подловить, схитрить..все так просто..но я не хочу падать низко..обманывать..­хитрить..а могла бы..и все бы у меня было бы хорошо..может я когда то и возненавижу себя за то что не смогла..но я и вправду не могу так..
слишком люблю справедливость..сли­шком преданная чтоб обмануть и схитрить..
сегодня даже был прекрасный случай..но я это я..и просто буду видеть все насквозь..видеть но молчать..
это моя проблема..видеть, хотеть сказать, но не сказать..
интересно..люди понимают..когда я чего то не договариваю или просто говорю не то что думаю..хмм..наверно­е нет..
во мне есть доля подлости..хитрость.­.много планов..но это тоже тайна..
все вокруг можно просчитать в свою пользу..вот только пользуются этим по разному..

сегодня сидя на английском..все как то было предельно просто..никаких излишних усилий..
я как всегда выбрала путь, который сложнее всего..хотя те, кто выбрал путь проще оказался в ситуацией повыгоднее..
все было так: мы рассказывали о своих семьях..я как всегда излишне перестаралась._.
всем задавали дополнительные вопросы..некоторым предельно простые, ответ на которые состоял из одного слова..самым повторяющимся вопросом был о мечте, какая она?..почти все сказали быть счастливыми и здоровыми..мне показалось это глупым..а что для них значит счастье? я не думаю что они уже определились, что оно для них..в чем выражается..счастье­ предельно непостоянно..и не так просто как кажется..ну естественно у меня всегда все сложно..быть счастливым..хих..эт­о цель каждого..и у каждого из них это прозвучало...самый легкий ответ..нужно знать в чем счастье, иметь мечту..настоящую, такую которая и сделает счастливым..но не так..
но только после того как дошли до меня..я поняла..что нет у меня мечты..мечта должна быть сложно осуществляемой, чтоб к ней стремиться, хотеть..чтоб она сделала счастливым..а то что легко осуществить..это не совсем для меня мечта..я не могла даже ничего сказать..это не от не знания английского, а от не имение что ответить..но вдруг в голове промелькнуло что то обнадеживающее..так­ое будто теплое..и я просто сказала что, моя мечта увидеть человека, который для меня много значит..я назвала это просто "увидеть друга по переписке"..я сказала что это просто маленькая мечта..и почему на меня все вот так вот на меня смотрели с удивлением или просто как то особенно..да..вот оно мое маленькое счастье..увидеть этого человека.обнять, заговорить с ним..почувствовать его..просто побыть хоть немножко рядом..я по крайней мере знаю что для меня это "маленькое счастье"..и плевать что после посыпалась куча дополнительных вопросов...получилс­я еще один маленький рассказ..зато я нашла хоть что то..что то в себе..
после просто бухнулась за стол и увидела добрую улыбку Макса, глаза Иры сидящей рядом..и слова "молодец, это было круто"..ну еще бы..я же старалась..и плевать что у меня 8..зато есть к чему стремиться..стремит­ься просто вперед**

Подкаст aleksei_hvorostyan__­padshii_angel.mp3 ( 03:29 / 8Mb )
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 сентября 2010 г.
мысли..мир.. Bell..Dokuro 18:57:37
вот последнее время часто вспоминаю цитату "внутри меня живет маленькая девочка, и с каждым днем она все удивленнее и удивленнее смотрит на мир и говорит "куда ты меня завела?" "
вокруг так много лжи, предательств..так сложно все ..взрослая жизнь очень сложная, чем дальше тем больше препятствий..
в мире уже нет ценностей, люди стали совсем другими..
а я ловлю себя на мыслях что стаю такой как раньше..как в самом начале..такой чисто искренней и наивной..
детское воспитание наверное уже ничем не изменить..я никогда не смогу использовать кого то в своих целях, просто воспользоваться и все..не смогу обмануть просто ..и бросить..
интересно смогу ли я выжить в этом жестоком мире..где все идут по головам думая только о себе..
у меня никогда наверное так не получится..
я даже ненавидеть по настоящему не могу..
хотя с каждым днем меня все проще вывести из себя..наверное я таки схожу с ума..
из какой сказки меня вытащили в эту жестокую жизнь?
верните меня назад..этот мир не для меня..
нет, я не сдаюсь...сдаваться не для меня..
мне просто больно понимать что честность всегда будет проигрывать вранью..
что справедливость нигде не ценится..люди вокруг играют по черному..а я словно белая фигура ..стою и ничего не понимая пытаюсь сделать шаг и не свалится в пропасть..
больнее всего понимать что ничего нельзя изменить..что уже в твоих руках ничего нету..
наверное моя теория настолько неправильна что подходит только для меня..
неужели можно что-то построить на обмане и боле других?..неужели такое "счастье" будет чего то стоить?..
врать, обманывать и думать что счастлив..ведь отношения должны построены быть на искренности и доверии..
низко убивать дорогих людей, топтаться по них только чтоб добиться чего то свого..доказать что лучше их всех..а в конце остаться одному..
в большенстве игр так и бывает..люди настолько увлекаются игрой что забывают о правилах и ценностях..в голове только жажда победы..и это не то, что главен "приз"..а то что проиграть никто не хочет..никто не хочет показаться хуже других...проиграть,­ это не всегда значит не получить "приз" за победу, это значит показать себя слабее..и хуже...а кто хочет быть хуже остальных..а никто..
а падать потом будет больно..очень даже...
и не всегда выигравший лучший..ведь позади войны много трупов..много боли..много предательств..
сама боль причиненная дорогим людям..этого уже не исправить..стоит ли этого победа..
многие скажут стоит..может и я бы так сказала..
а может и нет..пусть это будет маленькой тайной..может кто то и поймет ход моих мыслей..
но это уже ничего не изменит..все слишком далеко заходит..

Музыка люмен-небеса
Настроение: грусное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 сентября 2010 г.
я буду существовать** Bell..Dokuro 19:12:25
что же..сегодня будет две темки..одна здесь..а вторая на беоне..
они разные..но той положено быть там..а этой здесь..

в пятницу получилось не очень хорошо..перенервнич­ала наверное я слишком..я догадываюсь от чего..
меня родители из колледжа забирали..не помню что потом было..помню что плакала..ничего уже не чувствуя в реальности..
спасла как всегда Лена...она моя единственная..отвел­а меня на мост..и напоила..и было как то плевать что мне с моим давлением нельзя было ни капли..я ей все рассказала..о планах..о том на что готова..что сделаю..о будущем..а она меня так по доброму назвала дурочкой..а я так в это верила..но только вчера..сегодня я уже не верю..а она ведь тоже можно сказать одинокая...ее семья.. она борется за жизнь каждый день..но такая радостная..у нее наверное из таких близких только я..когда она на меня смотрит своими голубыми глазами..я чувствую себя уютно..
вчера нас провожали домой..и я помню как она орала рядом идущему Жене.."пусть только с моей Иры хоть волосок упадет..пусть только что то с ней случится..я весь мир переверну..прибью тебя..она мне самая дорогая..и не дай бог с ней что то случится..она же не показывает что ей плохо, а я знаю что это так"..
она меня знает больше всех..когда я сейчас болею..то всем вокруг плевать..только она рядом всегда..сегодня пошли на мост..и сидели под дождем..я сказала.."а представь если я прыгну"
а она ответила "тогда я всю жизнь буду тебя здесь ждать..всю жизнь"...
"а мы с ней всегда одиноки..и всегда только вдвоем..просто нам больше никто не нужен".(с)Лена
так вот и живу..и только ей могу все рассказать..и сейчас хочу рассказать ей все что болит..
а больше некому..

а жизнь не кончается..все будет хорошо..идеально..в­се впереди..колледж(ко­торым я хотела пожертвовать) ..а что там еще..все еще будет..я надеюсь..я верю..нет..я не верю..я нагло вру..

не стоит волноваться..все со мной будет нормально как я сказала маме "ничего..им на меня пофиг..мне на них тоже..жила раньше..и буду жить теперь ..хотя нет..теперь я буду существовать"..
я буду существовать..я сильная**
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­

Подкаст ( 03:09 / 4.3Mb )
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 сентября 2010 г.
"все всегда заканчивается финалом..но вот каким он будет" Bell..Dokuro 17:21:50
хих..чудный денек получился..
всего две пары..но как же это уматывает..
потом концерт..но дорога стоит многого..
где еще финансовый колледж может посмеяться над медицинским техникумом..
у нас все равно самая лучшая група из всего первого курса, мы самые при самые..
сам наш Максик чего стоит*_______*
он просто чудо..таких как он еще не придумали это точно...новое поколение экономистов блин..но он очень кавайный**и ему можно простить все

но что бы там не случилось в моей жизни музыка всегда меня спасала..не знаю почему мало кто понимает звуки скрипки и пианино..я обожаю эти звуки..чуть не заплакала сегодня под эти звуки..это просто чудесно..

просто наверное мне стоит задуматься о том что я имею..у меня есть только Лена..она никогда не бросает..она всегда пытается помочь..никто из вас ее никогда не поймет..подумают что сумашедшая..подумаю­т что не в себе..но никто не увидит ее настоящую...ее голубые глаза..красивые и глубокие..она никогда меня не оставит..она никогда не пообещает того, что не выполнит..
я когда то спросила у нее что она может обо мне сказать..
а она ответила "как я могу о тебе что то сказать со стороны..ты-это я..а о себе я говорить не буду".
сколько раз она пыталась мне помочь..отучить любить..ничего из этого не получится..я знаю..
а Алька..мы с ней часто ссоримся последнее время..она говорит что я виновата в этом..как всегда я..ладно я как всегда возьму вину на себя..я привыкла..я виновата в том, что стала такой как сейчас..она бесится, она ненавидит за это..а меня это убивает..
а я ведь всегда искала компромиссы, всегда пыталась уступить ей..а она ничему и не научилась..не научилась понимать..не научилась быть собой..а мне страдай..как всегда..
вот еще бы..оставили..да пускай..я выживу..да нет..скорее я все равно буду существовать в этом мире..
я слишком много проигрывала в этой жизни..слишком много теряла..чтоб потерять еще..слишком много сдавалась чтоб повторить это опять..теперь я просто не могу ничего терять..не умею..не буду..
слишком много уже потеряла..
хорошо..что завтра пятница..завтра буду терять здравый смысл..его то можно..

а пока..желаю удачи моей маме и далее портить мне настроение и вводить в депрессию..удачи, дорогая мама..желаю приятно позаниматься своим любимым делом под названием "медленно и мучительно убивать МЕНЯ"



Подкаст ( 03:58 / 3.1Mb )
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 сентября 2010 г.
а вот так вот всегда и бывает..раз ... Bell..Dokuro 20:18:49
а вот так вот всегда и бывает..раз и все хреново..и все вроди слаживается, все получается..а на душе вот просто плохо и все..
и вроди как опять хочется заплакать..а все равно пытаешься как раньше удержать слезы..сдерживать чувства..
если открываться, то это не приносит ничего хорошего..никогда не приносит..это наверное и чему то учит..не открываться..
знаю вот что потом долго буду опять пытаться разрушить эту заново построенную стену пофигизма и безразличия..но все равно буду ее строить..все выше и выше..
и "я не море, меня не волнует"..не волнует все лишнее..и не должно..
я наверное никогда не найду себя..меня тянет опять вот просто взять и замкнуться в себе..уйти куда то далеко..и больше никогда не возвращаться..а все равно никто не будет ждать..
вот так хочется попасть в больницу..а там будет одиночество..все равно кроме нескольких человек никто не прийдет..вот там долго думать о чем то..о ком то..о жизни..и тихо медленно умирать..в одиночестве...и ни о чем не жалеть..просто умирать..только так медленно..чтоб вспоминать всю боль которую принесла жизнь..вспомнить всех кто в ней промелькал..и только не заплакать..
и скорее бы эта пятница..чтоб забыться..чтоб забить на все..свесить ноги с моста и смотреть вниз..захотеть улететь туда..так быстро..вниз..раз и нет больше ничего..ни боли..ни жизни..ничего..
можно попытаться зарыться в жизнь..я так и делаю..пытаюсь отвлечься..уйти от самой себя..но меня все равно все это находит и душит.."задуши..изб­авь меня от страданий..умоляю".­.

у меня всегда были холодные руки.это никогда не зависело от температуры окружения, или того как я одета..вот холодные они всегда и все..говорят "те у кого холодные руки имеют теплое сердце"..не знаю..мне все равно..у меня наверное и вовсе нет сердца..пропало..по­теряла..или оно просто не выдержало..да ну..сейчас сжимаю в кулак правую руку..а она холодная как лед...как никогда раньше..а левая почти теплая..я никогда не пойму этого..почему так..а может я и вправду такая...вовсе льдинка..бесчувстве­нная, мрачная, холодная тварь..
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 сентября 2010 г.
чего говорить то..колледж..это совс... Bell..Dokuro 19:32:01
чего говорить то..
колледж..это совсем отдельная история..это моя совсем новая и другая жизнь..
которая мне даже нравится..моя группа..я даже надеятся не могла что они будут такими..такими милыми..и каждый из них не похож друг на друга..это единство и защита..не знала что так может быть..
а завтра у меня занятия в факультативе..так интересно**
обожаю георафичку..она русская ..и так мило изо всех сил пытается говорить на украинском языке..а вот результат не очень..но мы всеми силами поддерживаем ее))

а теперь я хотела бы написать те даты, которых я очень жду:
1)17 сентября-это пятница..и я пойду гулять на мост**
2)21 сентября-я пойду заниматься пением**
3)1 и 2 октября- годовщина** она уже так близко*_____* очень жду, больше всего
4)6 ноября-моя поездка наверное в самый красивый парк Украины
из дат пока все..больше ничего вроди не жду

хотела написать что-то красивое..но вдохновение ушло после маминых криков==
когда человек любит, он готов на все..для него больше не существует на свете ничего иного..ничего и никого..просто вот так хочется прижаться к любимому и не отпускать..чувствов­ать как бьется его сердце..так рядом, так близко, чтоб он слышал как твое сердце бьется лишь для него одного..и больше никого на свете не существует кроме вас двоих..хочется легко и нежно касаться его губ. и чтоб время в этот момент словно останавливалось..не­ должно быть никого лишнего, если есть, то это уже не любовь..привязаннос­ть, играние, издевательство..но точно не любовь..почему то когда любишь, то хочешь отдавать всего себя целиком и полностью, и совсем не требовать ничего взамен..только взаимность и разве что немного тепла, ласки и внимания ...хочется каждую секунду, каждое свое, даже самое маленькое творение посвящать любимому...и не обязательно кричать на весь мир о своей любви, можно совсем тихонько, обняв своего единственного и прошептать ему эти слова "я..тебя..люблю"..и­ли же "я тебе кохаю"..такие красивые эти слова..наверное совсем не зря, когда любишь готов ити на край света, готов отдать душу дьяволу..отдать, пожертвовать всем, пожертвовать самим собой, для счастья любимого..а так бывает прекрасно, если его счастье это и есть ты, счастье когда ты рядом..так приятно отдавать всю себя..приятно слышать любое слово, ощущать на себе любое движение...исполнят­ь любые его мечты..так приятно просто любить и быть любимой..
..вот так получилось..маленьк­ое отступление..ничего­ лишнего, только свое..только своя любовь и свои ощущения на сегодня..


Музыка loki dogi-ona
Настроение: норм
Хочется: эмм..угадайте**
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 сентября 2010 г.
...замерзаю... Bell..Dokuro 20:11:11
..ночью опять был этот зверский и ужасный холод..я думала что полностью замерзну и стану льдинкой..зато сон снился очень сладкий..
а утром меня пронзила невыносимая боль в ногах, я сомневалась смогу ли сделать хоть один шаг не упав на пол..я не могла даже сидеть..было очень больно..но целый день пришлось ходить стискивая зубы от боли..самое ужасное это ступеньки..невыноси­мо больно просто..
мои бедные ноги..
...а на улицах все вокруг смотрели на меня..оборачивались­..а мне как то плевать на всех их вокруг..они мне ни капли не нужны..никто из них мне не нужен..моя внешность последнее время стала такой, какой мне всю жизнь хотелось чтоб она была..может нельзя так говорить но я все таки скажу..я себе нравлюсь..вот так вот, моя внешность..она моя..и больше ничего не изменится..
...а вечером я таки пытаясь побороть боль в ногах пошла к старому мосту..сидела просто там и смотрела в даль дороги..туда где исчезали машины..смотрела на закат..а сердце в этот момент пожелало открыться ..так сильно пожелало искренности ..что я просто не смогла удержаться..стало ли кому то лучше от моей искренности..не знаю даже..но надеюсь стало..хотя бы мне..
..потом я начала палить листки из своей тетрадки и пускать их с моста вниз..горящие кусочки бумаги и пепел медленно спускались вниз..как кусочки прошлого..я бы сидела так вечно..на этом месте..оно мое любимое..там великолепно и очень красиво..
..а дома папа выпивший..перерыл все папки в компьютере чего то там не нашел..и я получилась виновата..я всегда виновата и даже в том, чего не делала..потом и мама начала орать..присоединила­сь к нему..и они начали вспоминать мне все, в чем я виновата..и в чем не виновата..я не смогла это слушать..попыталась­ вылететь из комнаты, а сзади слышала лишь папины крики "сидеть я сказал..сидеть"..по­том в потемках и в слезах я зашла в самый дальний угол двора и уселась ..плакала..долго ..а было так холодно..потом я подняла глаза вверх на звезды.."а ведь вы мне дороже многого на этом свете" подумала я..
мне в тот момент так был кто то нужен..нужна была чья то поддержка..да, черт подери, я устала уже так ...совсем одна..мне нужен тот кто будет меня поддерживать..
я часто думаю о своей смерти..если я умру, то будут ли люди, которые прийдут на мой похорон..будет ли хоть один человек который заплачет, будет ли тот, кто будет скучать по мне и помнить..всегда помнить..скажет ли кто то искренне обо мне что то хорошее или и тогда будут только обвинять во всем..будет ли тот, кому меня будет не хватать..
а мне так хочется чтоб был..чтоб был такой человек, который заплачет если меня не станет..если меня вовсе не будет..нужен тот, кто будет скучать..и хоть немного грустить обо мне..кто скажет "она была многим для меня"...так хочется..
а потом я услышала крики мамы опять..а я лишь смотрела в небо и тихонько шептала "звезды, нам ведь с вам хорошо, правда? вы ведь не забудете меня, верно?"..а потом пришлось зайти в дом, обнять свою панду, и свернувшись калачиком в гостинной уткнувшись головой в макушку панды плакать..
...потом еще криков..я бы могла им что то сказать, обьяснить..но они никогда не поймут этого...не поймут меня...никогда..им просто не дано..они не могут..я пыталась..честно..
"ну..ну у меня совсем никого почти нет в жизни..всего два человека..вы же знаете как мне тяжело так жить..вы же знаете как я живу..совсем одна..мне нужны заботливые родители..которые любили бы меня..а не все время кричали..как же вы не понимаете..мне ведь тоже сложно так..почти совсем одной в этом мире"..но они так ничего и не поняли..я никогда им не говорю о своих проблемах, они никогда не поймут..не поймут моих переживаний..моей жизни..не поймут меня..

..а сейчас я просто замерзну..от холода который меня окружает..а мне так нужно тепло..простое, человеческое тепло..
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 сентября 2010 г.
вечер Bell..Dokuro 19:02:23
я хотела рассказать о своем преподавателе истории, но думаю это подождет..

подняв "спящую красавицу" как выражаются обо мне друзья, меня потянули на приключения..
это было просто незабываемо, я повела подругу смотреть на закат..мне давно хотелось это сделать..
хорошо, что у меня в жизни есть человек, с которым я могу творить все что мне захочется, мне никогда не откажут..это так радует душу... что у меня кто-то есть..
сначала мы смотрели на закат, это было просто чудесно..красное солнце где то далеко пряталось за горизонт..
а потом мы нашли заброшенную железную дорогу и долго шли по ней..куда то так далеко вперед..не зная куда мы идем..только рельсы, рельсы..шпалы шпалы..забрели куда то очень далеко, я никогда там не была..а дальше был заброшенный мост..внизу пролетали машины..а мост казался таким хрупкими, казалось скоро ему прийдет конец, но так красиво было все вокруг..совершенно все новое..можно было сочинять сказки..наверное это место и станет моим особенным и любимым..
а небо сегодня особенно красивое..не такое как всегда, чистое-чистое не смотря на то, что вечером был туман..и видны все эти бесчисленные звезды, их свет и красота..
я бы вечно на это смотрела..если бы не моя болезнь..
я вернусь туда еще..хоть и далеко..но я еще вернусь..
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 сентября 2010 г.
Bell..Dokuro 19:42:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 7 сентября 2010 г.
надпись Bell..Dokuro 17:40:17
Зачем весна?
зачем цветы?
если меня не любишь ты..


п.с:надпись на парте в английском кабинете
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 сентября 2010 г.
Ещё Пушкин заметил, что когда кот х... Bell..Dokuro 18:43:15

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всем всякие сказки рассказывает....(с)­

ну что же..Хром жива, Хром почти всем довольна..
разочаровывают ее каждый день, ну ничего, главное живет как то..или существует..
сегодня ее каким то образом заманили подать заявку в команду КВН..там ее только и не было, ну может будет..
я уже представляю как все сделают задания с литературы, и будут на парах петь украинские народные песни..хдд
а еще будет Хромушка ходить на занятия по пению..ну по крайней мере она на это надеется, даже очень..
что бы такого написать то..Хромушка теперь любит слушать украинские группы, но только некоторые..есть песни которые очень цепляет..например та что в подкасте
а еще Хромушке нравится цитата написана выше, она очень даже правдива..
и теперь Хромушка не хочет верить в любовь..ее не существует, ну по крайней мере с каждым днем это доказывается с новой силой..
лучше жить хоть как то, чем пытаться существовать, страдая от чувства которого попросту нету..

у Хромушки сегодня был хороший день**
и полный вдохновения.. у нее появился новый рисунок, не совсем таки особенный и привычный, но получилось не плохо..
и появился новый стих..а его здесь пока не будет, он не дописан..
ей полюбились фарфоровые куклы..они такие, прекрасные*_______*­
с новым увлечением появилось сегодня у нее зеркальце, черненькое на котором нарисована фарфоровая кукла с черными волосами, закрытыми глазами, длинными ресницами, и грустным выражением лица..
обожаю*_______*

писала от второго лица, ибо первое пока отказывается воспринимать реальность такой какая она сть..
первое лицо вернется чуть позже, но таких темок больше не будет



Подкаст zvukoffru.mp3 ( 03:56 / 5.4Mb )
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 сентября 2010 г.
Bell..Dokuro 22:25:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Bell..Dokuro 21:38:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Bell..Dokuro 20:51:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 3 сентября 2010 г.
ну что же, колледж очень даже вымат... Bell..Dokuro 20:04:44
ну что же, колледж очень даже выматывает, большие требования, большие нагрузки..
все чувствительно отличается от школы..это для меня и к лучшему, не будет времени отвлекаться и вспоминать то, что мне не нужно..займу себя, меньше воспоминаний-меньше­ боли...а вот это уже очень хорошо, хоть и очень выматывает меня..
но отношение людей к учебе в колледже просто убивает, это невыносимо просто..
я думала с окончанием школы у людей мозги должны стать туда, где им и положено быть, а не и дальше отсутствовать..
это же просто же не серьезно, здесь все по другому..неужели так сложно это понять, что тут уже лень и отговорки не пройдут, это просто приводит меня в бешенство..я не собираюсь учиться за кого то кроме себя, я не буду уже никому и ни в чем помогать..с меня хватит уже..вот так помогай людям, а они потом отворачиваются, больно мне это надо..я и сама смогу, а вот они..
"ой, ты не глупая, как хорошо что ты сидишь на моем варианте, будешь мне давать списывать"
ага, уже, бегу и падаю...
это ничем не отличается от школы..где серьезные люди? где их нормальное отношение к жизни?
меня это попросту бесит..
зачем было уходить из школы, если еще детство в одном месте..
сидеть на опросе и нервно дрожать и прятаться за соседей..ну что это за отношения?
разве этим можно чего то добиться?.
не понимаю я их..ох совсем не понимаю..
но сидеть у себя на шее я не дам никому..
я хочу добиться в этой жизни очень многого, я смогу это сделать..
лишь некоторым людям я разрешаю учить меня жизни, лишь некоторым я позволяю покомандовать и поиграть со мной..и этот список не так уж и велик..
я люблю некоторых людей, могу восхищаться кем то, но только тихо..
но я терпеть не люблю, если кому то достается все за просто так, не прилаживая никаких усилий за счет других..
такой уж я человек..

но все же, в колледже все же намного мне нравится больше чем в школе, что то в этом всем есть..что особенное и именно для меня..
у меня еще куча дел просто, и я очень сильно устала..
но я все же хочу дойти до своей цели, чего бы мне это не стоило..



Музыка тишина
Настроение: норм
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 сентября 2010 г.
Bell..Dokuro 19:03:46
Запись только для друзей.
ну вот, и первое сентября..оно и пе... Bell..Dokuro 17:23:02
ну вот, и первое сентября..
оно и первое вне школы..
фотографии выставлять я не буду, ну уж извините, хоть и обещала..ну нет у меня для этого ни сил ни настроения..
сегодняшний день еще одно доказательство, что делать что то по плану у меня не получается..наверно­е никогда и не получится..все всегда делаю спонтанно и как взбредет в голову..

на линейке мы делали почетный круг, как первоклашки в школе..меня впереди поставили ибо я маленькая._.
куратор попалась вроде нормальная и с чувством юмора..так что я точно выживу..

на линейке пели, что то рассказывала..меня удивил один гость который вместо того чтобы пожелать нам как и все успехов в учебе..пожелал просто любви ибо это самое главное..
а потом мальчик спел песенку..ту которую я когда то пела в школе, но то, как исполнил ее этот меня убило..вылови на улице первого встречного и получится у него не хуже._. испоганили песню Тт
потом дружно всех намочил дождь..
я таки решила что никому из этих всех доверять не буду, я села на пред последнюю парту..
я как всегда не люблю под кого то подстраиваться..или­ слышать возмущения что я этого не делаю._.
какие же они..
капитан группы, если бы не лень то могла бы стать капитаном группы, а так..оно мне больно надо то..бегать и быть на побегушках..я уж лучше тихонько сама по себе..
я нашла парочку человек с которыми можно побыть
"лучше держать тех кто опасен поближе, тогда они не будут так опасны"
будем ити по этому принципу..
а вобщем мне нравится там гораздо больше чем в школе..
будем ити вперед..
сегодня был первый день занятий а я уже могу написать список того, что мне надо сделать
1.собрать гербарий._.
2.найти цветок с его интересной историей
3.сделать екибану
4.НЕ ВЛЕЗТЬ НИКУДА..это самое главное, и самое тяжелое.
5.через Олю добраться до ансамбля..я хочу петь Тт
6.загрузить себя, чтоб было поменьше времени..записаться­ во все куда только можно..
вроде пока все..если ничего не забыла
всех с праздником**
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 августа 2010 г.
ну вот..уже можно подводить итоги л... Bell..Dokuro 18:41:35
ну вот..уже можно подводить итоги лета..
как же быстро пролетели то ети три месяца..да что там три..
сначала экзамены в школе, потом курсы в колледже.потом экзамены в колледже..и что мне осталась? чуть больше месяца свободного отдыха..так мало, но и их можно провести хорошо и с удовольствием..
так много всего случилось, уже и не вспомню всего..
но было и хорошее и плохое..можно и посмеяться и поплакать..
я нашла саму себя..стала такой, какой мне нравится..
успела сделать все что хотела за это время..
сейчас вот сижу и скоса смотрю на цвет своих волос..они черные..я так давно хотела их сделать такими, но не решалась..а сегодня таки решилась..
так мне намного больше нравится..как будто этот цвет подчеркнул цвет моих зеленых глаз..
и теперь я выгляжу до боли милой и безобидной..как будто душа вылезла наружу..
на шее, на цепочке сейчас висит кулончик..который если смогла купить..бегала за ним очень долго, но таки купила..
это иероглиф обозначает "счастье"...нравитс­я вот мне на него смотреть и все..
этот иероглиф мне кое что напоминает..это чудно**
раньше я никогда не строила планов на будущее..никогда о нем не думала..
просто знаю, что с моей жизнью, все может резко оборваться..вместе с жизнью.
а вот недавно пришло в голову..каким будет мое будущее..
в моих планах закончить колледж..кстати на следующий год в тот же колледж что и я поступает моя подруга..
мне остается закончить его..подождать год ее..и уехать вместе куда то..я знаю что с ней не расстанусь еще много долгих лет..мы просто вот сошлись так..и все..
а дальше как сложиться..будем жить в большом городе, ни ей ни мне не хочется оставаться в родном городе..а когда заработаем немного денег я хочу взять ее на отдых за границу..отметить все это..
мне хочется чтоб наше путешествии длилось с 10 по 30 апреля..просто в период между этими датами находятся 15 апреля и 25 апреля..а это наши дни рождения..было бы хорошо отметить их где то в не дома..эхх это же просто мои удивительные планы..а может даже мечты..а может я и смогу дотянуть все это до реальности..
но все же, у меня впереди тяжелое лето..с кучей экзаменов..моими и ее, я должна ее подтянуть..чтоб она поступила..и мечта станет ближе..

что это я..отступила от подведения итогов..замечталась­ наверное о новой жизни..
да, все совсем будет по новому..новая жизнь..новая я..давно мне этого хотелось..
завтра будет первый день новой жизни..надеюсь успешно все пройдет..
линейка и три пары..сначала будет затишье, чтоб узнать кто чего стоит, а потом можно начинать свою бурную деятельность..это моя тактика..несколько раз срабатывало..

а вобщем..прощай мое дорогое лето, ты было одним из лучших и запомнишься на всю жизнь..прощай последнее лето моей старой жизни..
и..удачи мне в моей новой жизни

Подкаст radi_slav__m__potom_­poimem_kakimi_bli_gl­upmi.mp3 ( 03:56 / 9Mb )
Прoкoммeнтировaть
 


..мечта..Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Народ.Кто сольфеджио за 6 класс на ...
Где "Лови ВКонтакте"...
привет?
пройди тесты:
Да я вредная и злая, но всё же у меня...
Рыжая в акацуки.Глава 9.
Дневник Маи Тамуро
читай в дневниках:
Правило жизни)
Ку-ку)

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх